Ну что - случится сегодня волшебная пятница?

Вторые сутки, не погасая, горит свеча. Две недели назад самый волшебный сейчас человек в моей жизни передал мне Иерусалимский огонь. В канун католического Рождества. Неделю назад другой, но тоже гхм необычный человек подарил мне в Новый Год свечу-шарик. И вот вторые сутки она горит священным огнём, озаряемая им уже изнутри. Я жгу эту свечу с 1 января часами. Прогорев по центру, она стала подсвечиваться сквозь утончившиеся стенки и теперь светится в ночи, как китайский красный фонарик - меняя оттенок вместе с мигающим светом огня.
Эта пятница - Рождество православное. Что день грядущий мне готовит? И - главное - вечер.
Месяц волшебных пятниц - 4 подряд.

@темы: клуб, образы

---

Сижу, а точнее лежу, осмысляю.
"Вы когда-нибудь любили по-настоящему?"
Это как... Мысль о том, как это, занимает меня лет с 10. И когда это настанет - тоже.
А это имеет шанс не настать.
Критерии, модели.
Эти дурацкие сказки с единственным принцем, эти дурацкие фильмы со случайными судьбоносными навязчиво повторяющимися встречами.

Я, когда не знала упражнение, вела себя дистанцированно. Я держала дистанцию в полметра. А когда я об этом узнала - стала "наезжать". И в жизни, видимо, делаю то же.
Почему я хожу на тренинги - это отдельный вопрос. Но в теле я воспринимаю ярко и непосредственно происходящее. Даже если отказываюсь это озвучивать и вообще об этом думать.
Изо всех сил влюбляться - только б не оказаться бесчувственным бревном.
Кстати, почему бревно?
Тут я возвращаюсь к дистанции - а почему, собственно, дистанция? Она ведь мне неудобна и страшна. Паника, что человек пропадёт. Но ведь он пропадёт рано или поздно - неизбежно. И плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен - он пропадает всегда внезапно. Поэтому лучше держать дистанцию. Просто чтобы не привыкать.
Простая модель моего преткновения. Которая светится уже везде.
Я слишком серьёзна.

@музыка: Губин "У меня есть ты"

@темы: клуб, психоанализ

---

Труп невесты

Классный мультик. Весёлый чёрным юмором и.. красивый. Смертельно-красивый и трогательный. Красивый, как свет луны на пустыре с воронами или обледенелые деревья.
Цветной шумный загробный мир и серый тихий "живой".
Красота романтичной счастливой девушки - хоть и трупа. Мистика потусторонней жизни. Тепло любви к близким, изгоняющее страх.
Очаровательный. Юморной.

@настроение: завывания

@темы: фильмы

---

новогодняя ночь =)

Вчера был волшебный вечер, хоть чуда - моего маленького жданного чуда - не случилось.
Случилось другое волшебство - я обрела розовую мишкоподобную зверюшку. И эту зверюшку я вчера зарядила так, что весь ночной вечер с ней провела вобнимку, проспала с ним всю ночь и протаскала с собою всё утро. И сейчас животинка сидит на голове. Он очень удобно устраивается на голове, плече, боку, спине...
Розовый мягкий пушистенький мишка с чумными глазами. Он стал предметом моей любви. Со своими лапками, со своими ушками, со своим носиком. Если написать это на форум - мне расскажут примерно то же, что Дементию про шарики.
Этот прекрасный образ, этот притягивающий, очаровательный образ.

У меня ощущение, что я выгорела и выцвела, выдохлась и отдала себя. Куда и как? Одному Богу известно. Но, вернувшись, я ощутила жор и усталость. С утра было как никогда тяжело разлепить глаза. Нет никакого желания никуда передвигаться. Я сегодня не выйду из дома. Я даже не вылезу из постели, пока не ощущу, что силы ко мне вернулись. Их нет по-хорошему - они выплеснуты. Я только не пойму, куда. То ли я от души вчера желала - и потому никаких сил хоть что-то праздничное ответить на поздравления от сердца - нет. То ли я не знаю, куда я дела силы. То ли рухнувший внезапно и неподготовленно праздник. То ли закончившееся веселье, то ли не свершившееся волшебство.
Мне нужна сказка. Добрая, светлая сказка.

В ожидании прилива сил. В ожидании желания убраться и навести немного порядок в доме.
Надо зажечь огни.

@настроение: в дремоте ожидания

@темы: клуб

---

У меня есть волшебный розовый мишка!)
И сказочный вечер =)

@темы: клуб

---

Ледяное царство и стёб по месяцам

Радость - интернет вернулся в дом!)

Жуткая ледяная сказка царит в Москве. Деревья покрыты льдом, от чего многие из них поломаны, более гибкие тяжко наклонились прямо до земли громадными страшно-красивыми сосульками. Красота текущей крови - красота заледенелых живых существ. Смертельно-красивая, леденящая душу красота. Деревья тяжко скрипят. Ветер хрустит их ледяными ветвями.
Заваленные поломанными деревьями дороги, висящие - оборванные - лежащие на земле провода и более прочные, на которых, как при последнем издыхании, висят ветви деревьев. Погасшие местами фонари, тишина на рельсах и трамвайных путях, не ездят троллейбусы. Толпы на вокзале.
Каждый светофор, провод, ветка, вывеска, машина, козырёк - всё украшено тяжёлой бахромой сосулек.
Подмосковье некоторое количество часов провело без света (кто-то без отопления и горячей воды тоже - до двух суток, городки близь Москвы), электрички не ходили едва не двое суток. Заледенелые улицы.

А как всё начиналось?
Начиналось всё ледяным дождём, когда не поймёшь - выглядит, как мелкий снег, а звучит почему-то, как дождь. Потом эта красота стала налипать на ветки, снег и асфальт и покрывать всё это слоем льда. Вспомнилось, как в детстве я читала про наст и куропаток, до крови разбивающих этот самый наст грудкой изнутри - чтобы выжить. Москвы превратилась в каток, покрытый тонким, как карамель, слоем льда. Всё красиво мерцало и блестело, невообразимо скользило, и передвигаться можно было по снегу подо льдом. Не расчищенные дорожки стали единственными проходными тропами, особенно на горках. Веточки были покрыты изящно-красивым тонким инеем - узорным, прозрачным...
А потом смотришь на улицу - и видишь сказку: деревья, все покрытые белым, ветви в красивом узоре... и выходишь на улицу в царство льда, где дороги покрыты поверху ветвями обледенелых шатров. Идёшь под этой живой сосулькой, глухо и тяжко погромыхивающей над твоей головой, и думаешь, а что случится, если на тебя обвалится глыба льда - увесистая ветка ивы или берёзы. Ладно б это была ветка, но она же покрыта слоем льда в пару-тройку сантиметров! Изящно, красиво и страшно.
Идёшь по улице - понимаешь, как выглядело царство Снежной Королевы и путь к её дворцу.

А теперь флеш-моб - спёрто..)

Суть в том, что копируешь первое предложение первой записи каждого месяца из своего блога))
Общее впечатление года - срез по месяцам)

Январь
Читаем нижнее объявление)

Февраль
Очень "страшные" экзамены, которые на рисунке оказались маленькими камешками.

Март
Ортопедический матрац - это очень удобная вещь.

Апрель
Дорогие ПЧ!)

Май
До сдачи диплома осталось 11 дней, до защиты 14...

Июнь
Дневник мужа вязальщицы

Июль
Несколько месяцев назад я читала про выборы в Украине и думала, что это отдаёт лёгким идиотизмом.

Август
Большая группа хулиганов избила пассажиров пригородной электрички Петушки-Москва

Сентябрь
Еду вчера встретить знакомого - на Чистые пруды.

Октябрь
Если это правда, инженерам респект))

Ноябрь
То ли сегодня мальчик начал на меня реагировать, то ли я сегодня это заметила.

Декабрь
Во-первых, я дорисовала, довырезала и доклеила фигурки на окна.

---

Флеш-моб

Суть в том, что копируешь первое предложение первой записи каждого месяца из своего блога))
Общее впечатление года - срез по месяцам
Стащено у  Innoria-Agni

Январь
А мне осталось до 10 января:
- собрать-таки мед.справку,
- написать 1 психологический портрет,
- написать 1 табличку по мотивации,
- дать пинка Антону, чтоб написал Степановой всё остальное.

Февраль
Необычный дуэт - они поют про счастливую любовь пары.

Март
Была такая давняя сказка про двух лягушек, попавших в крынку с молоком.

Апрель
Какой резонанс.

Май
Вчера провела 6 часов в дороге и ожидании.

Июнь
фотки, правда, не праздничные в основном

Июль
Я свободна от идиотизма составления белого списка по курсам)

Август
Вернулась со свадьбы.)

Сентябрь
В кухне веселье.

Октябрь
Умиротворённое состояние.

Ноябрь
Никогда не думала, что приду к этой проблеме с такой стороны.

Декабрь
Впервые увидела в одной из наших воспитательниц женщину.

---

Пятница - эпизод 1

Вчера был ППЦ.
Утренники сначала.
Клон с диагностикой потом.
Потом Костик - там же.
Потом фотографии в дороге.
А потом ночная дикая туса. Где человек, с которым я весьма своеобразным образом провела в контакте полночи.

Утренники - 3 часа скачек за кулисами, подглядываний текста, утешений, успокоений, помоганий, подталкиваний... выключания гирлянд на ёлке, света и кинутый прям в Деда Мороза валенок!) Я хулиганила - по сценарию - и это МОЖНО!!)

Экстаз от возможности выполнения неправильного. Кайф выхода за рамки - неразрушительного безобразия. Выхода за границы дозволенного обычно. "А сегодня Новый Год - будет всё наоборот!"

Ну а об остальном - потом.)

@темы: психоанализ

---

Подумалось

..я живу осознанным ожиданием, что встречу половинку уже 10 (если не 12) лет...
Из них 5 я думаю, что скоро должна встретить. И из них 2 года на меня периодически нападает ощущение, что вот-вот столкнёмся носом.
А в другие моменты, что я умру одинокой озлобленной и оттого вредной старой девой.

@темы: психоанализ

---

Как приручить дракона

Боги...
Какая красота.
Неимоверная.
Каменное сердце, скрытое яростью и тронутое невесомой, незримой, зыбкой красотой мироздания.
Едва слышный полёт в мире облаков заката.
Урчание животинки.
Катание по травке, млеющий с почёсывания зверь. Очаровательная игривость питомца.
Крылатое создание. Трепет ноздрей, вдыхающих запах. Тепло дыхания зверя.
Доверительное касание - уткнуться в ладонь.
Прижатые ушки.
Отчаянный рывок когтистых лап, напряжение кожаных крыл. Собранная напряжением в единый мускул, в комок нервов плоть - для рывка, и сосредоточенное, собранное в одну точку вне сознания, пространства и времени усилие, включающее всю твою суть в Действие - движимое в едином ритме с окружающим Миром, включённое в него и потому способное его сдвинуть и повернуть.
Заботливо укутав в крылья. Внимательно глядя глазами. Чутко поймав и удержав.
Очаровательно.

"Здесь 9 месяцев в году лежит снег... а остальные 3 идёт град" -

@настроение: любяще-ржущее

@темы: образы, фильмы

---

Конечно - на самом интересном месте рухнул нахрен впервые форум.
Впрочем, должно ли меня это волновать в полвторого ночи.
Спааать...

..нос течёт, дышать нечем.. а в остальном неплохо. Хорошо, что эта стадия не длится долго. Уже к утру мне наверняка просто будет нечем дышать.

@темы: клуб

---

До звонка вникуда но и чём... я сказала одну фразу по сути принципиально - я из себя её выдавила. И она как-то оказалась внезапно слишком яркой.
До звонка у меня ныло горло, и я ярко ощущала невысказанность.
А после я замёрзла ужасно, и у меня теперь насморк - неприятие.
..мне вчера сказали интересных вещей.
Во-первых - меня превентивно ударили - заранее, на всякий случай.
Хотя эмоционально это месть, а не предосторожность. И если это реально двойное касание было - месть довольно коварная своим выходом за рамки-правила. Это ощущается в таком случае как исподтишка. А это значит - НЕТ.

Зачем-то это действие - не поймёшь зачем - через не могу. И это было.. слишком сильно?
Зачем-то эти разговоры на грани и за гранью. Люди странно себя со мной ведут? Да!!! Так я их на это до чего провоцирую!!
Меня сегодня сотрудница, в матери мне годящаяся, просила звать её Леной, а не по имени-отчеству.
А вчера я провоцировала парня (! ну и что, что психолог - парень!) назвать вслух.. ну он и назвал - недостаток физической близости. Насколько точно он назвал, я поняла часа через 1,5. Или что под этими словами лежит. Сначала до меня дошёл только смысл буквальный - а это то же, что недоласканность у детей. Ну нехватка касаний... я не думала просто о том, что все наши.. как бы назвать))) сумасхождения с выражением эротизма.. видят психологи - и потому со всей подоплёкой. Не только как выражение либидо, но и как то, от чего именно это либидо ищет способ выражения таким именно образом.
С психологической, правда, точки зрения, мне всё это спокойно понимать - оно имеет право существовать.
И с этой же позиции я умудряюсь всё ещё не считать себя извращенкой. Но я сегодня ярко сублимировала это всё в общении с детьми. Ну я-то понятно.. а они это делают, потому что я напрашиваюсь?
Провела утро в яслях, постоянно тиская желающих. Всё-таки интересно, насколько девочки проще выражают "ласковые" эмоции и снимают ради этого дистанцию. Они садились на коленки, хватали мне косу, гладили по спине-плечам, хватали за шею, пытаясь меня опрокинуть (потом я их начала перетягивать наоборот вперёд - отрывать от земли). Видеть-слышать и ощущать этот детский восторг и смех ..=)
Плохо мне чуть не стало в другой момент - когда девочки по мне катали машинки... надо сказать, детская машинка, катящаяся по спине - это ..ощущения яркие на грани щекотки, массажа, поглаживания и чего-то ещё... На этом моменте посещает идея, что я извращенка. А на самом деле я просто не могу нормально работать с людьми с контактами тактильными, потому что у меня недоласканность эта такой силы, что она беспокойная и требующая активных действий.

...что ещё... мне нравится - мне нравится человека провоцировать на решительность в том, в чём это не принесёт разрушения. Но из-за страха разрушения я стопорюсь постоянно.
Я вообще в разнообразные отношения постоянно вношу что-то психоаналитическое - причём, похоже, в обе стороны.

Что ещё?.. Ещё меня в клуб тянет, похоже, конкретный человек - своей мистической загадочностью. Букетом качеств специфическим. Странным сочетанием. И оттого ощущение, что с ним, как с огнём, играешь. Завораживающее и не знаешь, когда обожжёшься. Ощущение опасности - яркости - и безопасности.

И всё-таки - на кой ляд я вчера позвонила, интересно. У нас же ведь не тот уровень отношений, на котором таким образом можно разговаривать. Но это происходит. И это оттого запрос на личные отношения.

@темы: клуб, психоанализ

---

Ляяяя...
как эта эмоция называется, интересно
Блин.
Либо со мной играют... либо я не у одного человека вызываю неоднозначные переживания.

Как можно звонить, не зная, о чём и как будешь говорить?
Ну что ж я вытворяю.

Прошла сегодня опять спонтанно мед.осмотр. КВД - это не так уж и страшно.) Там было вполне себе мило.
Я им, правда, чуть пол кровью не закапала, но кто ж знал, что у меня сначала кровь не идёт, а потом каааак хлынет. Вымочила в крови ватку насквозь, вымыла раковину, со второй ваткой прошло.)

Кажется, я опять заболеваю.
...ну и как можно было при этом провести больше часа, нарезая круги по району, трепясь по телефону.. и не чувствовать, что замёрзла?!

..ну и как мне понять.. как мне хотя бы вспомнить, в какой последовательности были эти касания. Не были ли они сделаны подряд. И если так - значит, ко мне не подходили двое. Вопрос: кто? Одна - девушка, а второй..? Или чьё это было касание.

И... что-то неадекватное есть в этом во всём. Донельзя. Неадекватное.

@темы: клуб

---

Случилось бы это, если б не было АИРа?
Такой опыт...
Пролистывала дайр. Мало того, что то, чего я молча прошу - происходит.
Мне не хватает места Тепла. Я его получаю. Тут же.
Человека - пожалуйста. Другого - пожалуйста.
Мир какой-то потрясающе-отзывчивый.
Неужели возможно чудо и в Новый Год?
Что такое клуб? Это и место сумасшествия, где твоё сумасшествие - это норма. А твоя норма удивляет.
Это место, куда возвращаются через годы. И чувствуют радость - потому что есть, куда вернуться.
Это важно - чтобы было куда вернуться. Для человека это ходунковая стабильность, основа самостоятельности.

Не молчать. Не домысливать.
Выражать...
как бы только не срываться на анализ..

@темы: клуб, магическое

---

Ляяяяяяяяяяяяяаааа...
Как мне телепортнуться...
Можно было бы совместить моё приятное с полезным и выполнить мечту мою и ещё одного человека. Но для этого надо проявить социальные способности.
И встать выше своего ужаса над потенциальными отношениями и своей неприступной гордости.
Теперь я совершенно точно знаю, что это защита от того, чтобы не быть задетой. Раньше я это сильно подозревала, теперь я это просто чётко знаю.

Прошлась по кругу. Мои касания запоминались и часто узнавались. Вааа....
Боже. Снова пьяный вечер. Вечер запахов, касаний, эротизма чувств без сексуальности, контактов - личных, интимных прямо-таки.
Господи, Господи Боже.
Это уже не касания - это уже движения. Действия просто.
Самое благолепие - когда оно само тебя ведёт. Движение.

С одним человеком разворачивается такая картина отношений в невербалике... даже по кругу только.. в тот раз - нерешительность, чтоб обнять, выраженная через плечи. В этот объятие со спины. Да какое! После вопроса в пустоту - можно ли целовать. Я чую, я скоро дождусь поцелуя в темноте изниоткуда. Обсудить что ли правда. А то вчера это уже был финиш просто. Чем ярче от меня требуют внимания, тем я сильнее игнорирую. И ничего не могу сделать с этим - чем ближе от эротизма к сексуальности (это не я одна так разделяю - счастье-то какое!)), тем сильнее мой формализм. Я чем-то не тем думала, когда сказала этому человеку, что мне приятно, когда мою дистанцию нарушают. Ну, во-первых, я тогда считала, что ничего быть не может подобного.. а, во-вторых, я не знала ещё, что дистанция у меня по разным планам разная. То ли она просто включает эротизм, но исключает сексуальность. В общем, проходит она как-то не так явно, как большинство людей, которые мне встречаются, видят.
И уже несколько раз мелькавшие в разговорах дети, и несколько раз мелькавшая в разговорах маниакальность с темой пустынных мест.

Так.. это всё прекрасно.. в магазин что ли прогуляться, чтоб развеяться. Мне лучше, оказывается, думается в движении. Возможно, поэтому я пишу посты - вот если я много хожу и думаю, то нет такой важности выразить в дайре что-то.

Да.. ещё. Про другого человека - я сидела и пила, просто пила ощущение человека рядом. Мне б на него ещё смотреть при этом. Я нарушаю его дистанцию - он её держит. Твёрдо держит на определённой границе. Нет, я не вламываюсь. Но по возможности стараюсь её сократить. До того места, где я его ощущаю. Потому что ощущение этого человека меня пьянит. Это моя ночь Ивана Купала, мой пустырь в ночи, мой дремучий лес... и мне не надо, чтобы.. не знаю, что. Но вот это ощущение - близости без телесного касания пьянит, опьяняет до хмеля. Конечно, будет тут сладострастие - пик эротизма на грани к телесности.

Так.. мне надо собраться и выйти на улицу - проветрить мозги.

@темы: клуб

---

охренели

Почитала тут "политический" пост. И, хоть голова моя занята совсем другим сейчас, про это тоже не думать на неделе было невозможно.
Молодёжь слишком умная? Так откровенно я ещё не видела, чтоб делали.
И так навязчивое подозрение, что терракты подстроены родным государством, - теперь ещё и митинги.
Как удобно - сразу и оправдание отуплению народа и убийству просто образования, и запрет на свободное выражение мнения. Любые сборы должны расходиться по первому предупреждению милиции?
И ведь многие сами говорят - Сталина мол на них не хватает. Это что за открытый садизм - несогласных стрелять? Это что за лом ломом? Мы жёстко будем пресекать... бла-бла-бла - никогда и ничего жёсткость не пресекла. Она может только уничтожить, а потом сгинуть - и восстанавливай, как хочешь. Страх - страх, слепо ведущий людей на отказ от чего угодно во имя обещаний безопасности.
И множество превентивных мер правоохранительных органов для предотвращения беспорядков, и множество погромов, пострадавших - это как у них сочетается? Идиотизм собачьей бойни.
И решение всему - оказывается, не развитие, нет - а отупение, принижение и сравнивание с землёй.
Москвичи, значит, зажрались со своих огромных зарплат (с моих 17т.р., например).
Детей слишком умными растим и свободными.
И вообще ещё не всё полностью развалили.
Они думают чем там вообще? Нет, как-нибудь, только б делать - не лучше.
Так же сумбурно, как и всё остальное сейчас, но Россия - не та страна, из которой можно сделать Америку, вот хоть ты тресни.

@музыка: Канцлер Ги

@темы: о жизни

---

Чесалась кожа верхней части груди. Придя домой, прочла на этом месте царапины "АХ"... А без зеркала - это ХА...

Беспокойно.
В Москве опять дурдом. Теперь агрессивно-националистический. И что-то мне подскажет, что сегодня это не закончится.
Нельзя "жёстко пресечь все проявления насилия" - потому что само это - насилие.
И ведь всё вокруг метро. И не любого - на узлах специфических.

---

Мне мало было т-тренинга.
Мало.
Прорвало на первых минутах работы.
Избиение себя о холодности.
Долбящая мысль - зачем я пришла.
Показательный отказ видеть на такой же показательный показ себя и ещё чёрт знает чего.

Отказ от чувств.
Слёзы не гарантируют чувств.
Нелепость, торможение.
Желание.
Ужас на желание. Будто его не может быть. Но оно же ведь естественное.

Меня нагло вымогали весь вечер. У меня нагло вымогают эмоции. Видимо, от безысходности. Когда я щедрюсь на негативные - человек начинает подозревать, что что-то не так.
Не ходи по больному - не будет не так.
Но разве можно не ходить по больному, когда больное - отношения.

Если дом тебе не защита - выйди в ночь, встань под дождём.

Насколько клуб мне - эмоциональный дом. Насколько здесь - нет. Только от Лёши я почувствовала открытое.. интерес?

Чужой, проходящий мимо.

Затык на эмоциях, упирающийся в отношения. Я даже озвучить не смогла, что это проблема невозможности выражения эротизма. ..и только почему-то эротизм - придушение горла? Почему давление на спину на уровне сердца? Почему нож в спину в сердце - на эротизм? Эротизм ли это? Что-то я не так понимаю в этой жизни.

@настроение: удавиться

@темы: клуб, практикум

---

Хочется чего-то душераздирающего.
Желательно, через тело раздирающего.
Желательно, через клетку.
...и как-то слишком легко воплощается желаемое.

@музыка: Канцлер Ги - Нефелим

@темы: образы

---

Ну конечно - только этого мне не хватало.
Ага.

К хорошему быстро привыкаешь.
Два вечера ожидания.
Пьяного ожидания состояния.
Опьянение ожиданием. Опьянение жаждой.
Я жду.
Я жду - твою ж медь.
Мне ж приятно.
И нет - дело не в одностороннести. Её нет. Этой одной стороны.
Оно обоюдонаправленное твою
Ну и как дальше жить будем?

Дорогое мироздание, я слишком много от тебя жду и слишком яро - когда моё пьяное ожидаемое приходит в жизнь, я теряюсь. Как-то не готова я к тому, что пьянящее - в реальности.
Как-то не гадала я, что так внезапно и неожиданно в жизнь незаметно ворвётся это. В таком виде и с этой стороны.
Я так скоро начну гулять ночами...
И завтра я хочу на тренинг не ради тренинга - нет.
Отпускать и потихоньку чувствовать, потому что всегда можно спрятаться назад.
Я люблю тебя благодарной любовью за твою заботливую и отзывчивую простую мудрость, Кот. Я благодарна тебе, человек, который просто есть. В частности за то, что ты не вызываешь непонятных противоречивых чувств. С тобой - по-детски. Просто.
Ну что, умница, продублируешь на форум?)

@музыка: Канцлер Ги - Рождественская

@настроение: пьяное

@темы: клуб, образы