Кан-киро веддаарди лургва (с) Волкодав
суббота, 16 марта 2019
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
До чего же это клево, до чего же это классно, когда то, от чего ты старательно пытаешься избавиться, оказывается ценным и желанным кем-то.
Интеграция Тени.
Это когда ты всеми силами пытаешься избавиться от дурной привычки критиковать и поучать, понимаешь, что делаешь это завуалированно - язвишь и стебешься. И каждый раз думаешь: вот зачем написала-то это? Никто не спрашивал. Нечего лезть со своим мнением бесценным и заодно выпячивать дурочку. Ну не нравится - не участвуй. Не хочешь - отойди. Но нет, надо выпендриться, выразить своё "фи"... Всё. Вот теперь уже точно всё. Я пыталась тысячу раз. Я не сдамся - я попробую еще. В зороастризме дни Скорби - дни поста и очищения, отмаливания грехов погибших цивилизаций. Все же знают про погибшие цивилизации? Ну зороастризм. Что, и про зороастризм не слышали? Ну уж про Атлантиду точно все слышали. И вы знаете самое главное - она погибла. Не помню, почему именно, но суть гибели всех цивилизаций в том, что дохрена много выеживались. Так вот самое время попытаться снова. Хотя бы не высказывать это вслух. Я смогу. Пять дней не стебаться.
Кстати, если вы никогда не пробовали - попробуйте. Отличное упражнение. Не критиковать никого и ничего. Надеваете резинку на руку и как нарушили - трескаете себе ей по руке и перевешиваете на другую. И так 21 день день. Прекрасное упражнение. Мне кажется, оно невыполнимо, а особенно дебильно в курсе по принятию себя, но советуют его повально все, кому не лень.
Но я же не мазохист, так что просто пять дней не гундеть. Не выпендриваться с тем, где должны быть границы дозволенного, что прилично и как не надо. Просто тупо не высказываться. Это же легко. Да. "Ни писка из вашего квадрата", - как было сказано совсем по другому поводу в одном из тренингов. Да. Я смогу.
... а они раз - и ценят это! Они говорят: заведи блог.
Я стебу третий день их любовь к обнаженке и раскрепощенности, а они хотят еще. Они говорят: у тебя отлично это получается, язви, не глуши талант.
И что-то внутри расцветает. И ежик разворачивается из бронебойного комка. И колючки становятся гибкими и податливо-упругими. И перестают не только быть жесткими, но и хрупкими.
И на десятый раз уже не берет оторопь - да они прикалываются.
Когда годами разные люди говорят одно, как-то возникает в итоге подозрение, что они не могли сговориться. Хотя бы потому что незнакомы.
Я так старательно глушила Амазонку, потому что она же убивает мужчин. Я считала это мужененавистничеством, хотя и девахам доставалось иногда. Я боялась, что пока я не побежу этого дракона, мужчина рядом не сможет выжить. Я пытаюсь не угробить никого холодным оружием, а они восторгаются, как я фехтую
Это как когда на тантре я сбивала налаженный ритм движения, чтобы партнер не расслаблялся, что слишком легко. А он не злился на это - мы ржали, что не получается! Можно! Можно выпендриваться, можно дурить и двигаться от левой пятки даже мне самой заранее неведомым маршрутом! Я могу двигаться, как я хочу и творить, что хочу - и не получать обвинение, что всё ломаю! Я могу язвить и сплетать слова, выражая насмешку, доводя до абсурда, едва не нападая на людей за их мнение, с которым я не согласна. И это юмор, а не критиканство?
Интеграция Тени.
Это когда ты всеми силами пытаешься избавиться от дурной привычки критиковать и поучать, понимаешь, что делаешь это завуалированно - язвишь и стебешься. И каждый раз думаешь: вот зачем написала-то это? Никто не спрашивал. Нечего лезть со своим мнением бесценным и заодно выпячивать дурочку. Ну не нравится - не участвуй. Не хочешь - отойди. Но нет, надо выпендриться, выразить своё "фи"... Всё. Вот теперь уже точно всё. Я пыталась тысячу раз. Я не сдамся - я попробую еще. В зороастризме дни Скорби - дни поста и очищения, отмаливания грехов погибших цивилизаций. Все же знают про погибшие цивилизации? Ну зороастризм. Что, и про зороастризм не слышали? Ну уж про Атлантиду точно все слышали. И вы знаете самое главное - она погибла. Не помню, почему именно, но суть гибели всех цивилизаций в том, что дохрена много выеживались. Так вот самое время попытаться снова. Хотя бы не высказывать это вслух. Я смогу. Пять дней не стебаться.
Кстати, если вы никогда не пробовали - попробуйте. Отличное упражнение. Не критиковать никого и ничего. Надеваете резинку на руку и как нарушили - трескаете себе ей по руке и перевешиваете на другую. И так 21 день день. Прекрасное упражнение. Мне кажется, оно невыполнимо, а особенно дебильно в курсе по принятию себя, но советуют его повально все, кому не лень.
Но я же не мазохист, так что просто пять дней не гундеть. Не выпендриваться с тем, где должны быть границы дозволенного, что прилично и как не надо. Просто тупо не высказываться. Это же легко. Да. "Ни писка из вашего квадрата", - как было сказано совсем по другому поводу в одном из тренингов. Да. Я смогу.
... а они раз - и ценят это! Они говорят: заведи блог.
Я стебу третий день их любовь к обнаженке и раскрепощенности, а они хотят еще. Они говорят: у тебя отлично это получается, язви, не глуши талант.
И что-то внутри расцветает. И ежик разворачивается из бронебойного комка. И колючки становятся гибкими и податливо-упругими. И перестают не только быть жесткими, но и хрупкими.
И на десятый раз уже не берет оторопь - да они прикалываются.
Когда годами разные люди говорят одно, как-то возникает в итоге подозрение, что они не могли сговориться. Хотя бы потому что незнакомы.
Я так старательно глушила Амазонку, потому что она же убивает мужчин. Я считала это мужененавистничеством, хотя и девахам доставалось иногда. Я боялась, что пока я не побежу этого дракона, мужчина рядом не сможет выжить. Я пытаюсь не угробить никого холодным оружием, а они восторгаются, как я фехтую
Это как когда на тантре я сбивала налаженный ритм движения, чтобы партнер не расслаблялся, что слишком легко. А он не злился на это - мы ржали, что не получается! Можно! Можно выпендриваться, можно дурить и двигаться от левой пятки даже мне самой заранее неведомым маршрутом! Я могу двигаться, как я хочу и творить, что хочу - и не получать обвинение, что всё ломаю! Я могу язвить и сплетать слова, выражая насмешку, доводя до абсурда, едва не нападая на людей за их мнение, с которым я не согласна. И это юмор, а не критиканство?
вторник, 14 ноября 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
- Я - смерть и рожденье.
Я - взлет и паденье.
Я - мир и паренье,
Покой и движенье.
- Я - то, что ты ищешь,
Чего избегаешь
Я - то, что ты жаждешь.
- И что отвергаешь.
- Походкой беспечной пришла ниоткуда.
- Была я извечно и вечно пребуду.
- Какой меня видишь,
- Такой к тебе выйду:
Погибельной страстью,
Любовью и жизнью.
- Не счесть моих ликов.
- Не счесть воплощений.
- Предсмертный твой крик я.
- И стон наслажденья.
Блуждая во мраке, открой мое имя.
Какой меня видишь, такой к тебе выйду.
С делай выбор, маг,
Только руку протяни.
Сделай первый шаг -
Покрывало подними.
- Я купол небесный.
- Я недра земные
- Молитвы святые.
- И смрадная бездна
- Я мать твоя, Рэйстлин.
- Я смерть твоя, Рэйстлин
- Соперник и недруг.
- Сестра и невеста
Не счесть моих ликов,
Не счесть воплощений.
Предсмертный твой крик я,
И стон наслажденья
- Прочти эти знаки, что я начертала.
Со смутного лика сорви покрывало.
Во мраке бессилья
Премудрости мало.
Познай свою гибель,
Познай своё благо.
Меж страхом и верой,
Надеждой и крахом
Один только выбор,
Один только шаг твой.
Сделай выбор маг...
Я - взлет и паденье.
Я - мир и паренье,
Покой и движенье.
- Я - то, что ты ищешь,
Чего избегаешь
Я - то, что ты жаждешь.
- И что отвергаешь.
- Походкой беспечной пришла ниоткуда.
- Была я извечно и вечно пребуду.
- Какой меня видишь,
- Такой к тебе выйду:
Погибельной страстью,
Любовью и жизнью.
- Не счесть моих ликов.
- Не счесть воплощений.
- Предсмертный твой крик я.
- И стон наслажденья.
Блуждая во мраке, открой мое имя.
Какой меня видишь, такой к тебе выйду.
С делай выбор, маг,
Только руку протяни.
Сделай первый шаг -
Покрывало подними.
- Я купол небесный.
- Я недра земные
- Молитвы святые.
- И смрадная бездна
- Я мать твоя, Рэйстлин.
- Я смерть твоя, Рэйстлин
- Соперник и недруг.
- Сестра и невеста
Не счесть моих ликов,
Не счесть воплощений.
Предсмертный твой крик я,
И стон наслажденья
- Прочти эти знаки, что я начертала.
Со смутного лика сорви покрывало.
Во мраке бессилья
Премудрости мало.
Познай свою гибель,
Познай своё благо.
Меж страхом и верой,
Надеждой и крахом
Один только выбор,
Один только шаг твой.
Сделай выбор маг...
воскресенье, 01 октября 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Пошел второй месяц свободного плавания. Свободу пока не очень ощущаю. Счастлива бываю моментами.
Летом я уже выяснила, что мазохистка. Неудивительно, что я постоянно окунаюсь в страдания.
Что меня утешает?
Я не была счастлива с ним. Сейчас я не счастлива не из-за его отсутствия.
Я его не оценила. Он меня не оценил. Это давно надо было закончить. Да лучше бы мы были друзьями. Как только мы могли бы ими стать - непонятно.
Это то, чего я ждала все время. На каком-то уровне я всегда знала, что так и будет.
Это зеркало и проекции. Все совсем не так плохо.
Это возможность и время узнать себя и поменять свою жизнь. Понять, чего я хочу и к этому двигаться.
Если всё правда хорошо и архетипы работают как надо, то всё идёт как надо и складывается, как должно.
Перемены занимают время. Но всё движется.
Что меня угнетает?
Я в созависимости, мазохизме, жертве. Я позволяла себя обесценивать. Я не простраивала границы. Я игнорировала себя, свои желания, переживания, мнение.
И я до смерти боюсь, что от того, что я это понимаю, суть не меняется.
Я ужасно боюсь, что и в этом заблуждаюсь.
Я постоянно увязаю в торгах и гневе. А еще в жалости.
Мне надо делать дохера всего, а я не хочу всё это делать, тем более одновременно.
То время, что должно пройти, надо не просто как-то пережить, а ещё и делать что-то. И сколько этого времени должно пройти - не ясно.
И ни гарантий, ни уверенности.
Время-время-время. Для чего мне больше всего нужно время - перестроиться.
Летом я уже выяснила, что мазохистка. Неудивительно, что я постоянно окунаюсь в страдания.
Что меня утешает?
Я не была счастлива с ним. Сейчас я не счастлива не из-за его отсутствия.
Я его не оценила. Он меня не оценил. Это давно надо было закончить. Да лучше бы мы были друзьями. Как только мы могли бы ими стать - непонятно.
Это то, чего я ждала все время. На каком-то уровне я всегда знала, что так и будет.
Это зеркало и проекции. Все совсем не так плохо.
Это возможность и время узнать себя и поменять свою жизнь. Понять, чего я хочу и к этому двигаться.
Если всё правда хорошо и архетипы работают как надо, то всё идёт как надо и складывается, как должно.
Перемены занимают время. Но всё движется.
Что меня угнетает?
Я в созависимости, мазохизме, жертве. Я позволяла себя обесценивать. Я не простраивала границы. Я игнорировала себя, свои желания, переживания, мнение.
И я до смерти боюсь, что от того, что я это понимаю, суть не меняется.
Я ужасно боюсь, что и в этом заблуждаюсь.
Я постоянно увязаю в торгах и гневе. А еще в жалости.
Мне надо делать дохера всего, а я не хочу всё это делать, тем более одновременно.
То время, что должно пройти, надо не просто как-то пережить, а ещё и делать что-то. И сколько этого времени должно пройти - не ясно.
И ни гарантий, ни уверенности.
Время-время-время. Для чего мне больше всего нужно время - перестроиться.
четверг, 03 августа 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Я понимаю, почему продавцов, маркетологов и прочих, несущих добро в мир, несмотря ни на что, отшивают исключительно матом. Потому что в противном случае они не отстают.
Начала было диалог... но на второй же фразе подумала: "Зачем я это делаю?"
Эти люди живут в какой-то другой, параллельной, реальности. Она серьёзно считает, что права?
Вообще мне всё чаще кажется, что это я живу в какой-то другой реальности. Я постоянно слышу про "эти жалкие 60 тыс.руб." как более-менее приличную зарплату в Москве. Но почему-то, когда идёшь искать работу, выясняется, что в тех же самых компаниях, где люди брезгуют 40-60 тысячными зарплатами, зарплаты от 20т.р. А ещё кризис, заказов нету... короче, по факту и того меньше.
Что за фигня?
Вроде я не сумасшедшая. Это мир сошёл с ума?
Почему норма - наезжать на всех и за всё и говорить аксиомами? Почему норма - говорить прямо противоречащие друг другу вещи? ПОчему меня окружают люди, которые несут или творят херню?
Я переживаю, что центральный сумасшедший в этот дурдоме - я.
Начала было диалог... но на второй же фразе подумала: "Зачем я это делаю?"
Эти люди живут в какой-то другой, параллельной, реальности. Она серьёзно считает, что права?
Вообще мне всё чаще кажется, что это я живу в какой-то другой реальности. Я постоянно слышу про "эти жалкие 60 тыс.руб." как более-менее приличную зарплату в Москве. Но почему-то, когда идёшь искать работу, выясняется, что в тех же самых компаниях, где люди брезгуют 40-60 тысячными зарплатами, зарплаты от 20т.р. А ещё кризис, заказов нету... короче, по факту и того меньше.
Что за фигня?
Вроде я не сумасшедшая. Это мир сошёл с ума?
Почему норма - наезжать на всех и за всё и говорить аксиомами? Почему норма - говорить прямо противоречащие друг другу вещи? ПОчему меня окружают люди, которые несут или творят херню?
Я переживаю, что центральный сумасшедший в этот дурдоме - я.
четверг, 08 июня 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Как-то так вышло, что не успели именно нас двоих, и в этот раз на каждую потратили по часу. То ли нас так крыло, потому что в тот раз не успели (открыли ящик пандоры и не захлопнули), то ли чуяли, что мы тяжёлые - и не успели. Тяжёлые работы были в прошлом начале занятия. И в этом.
Как-то начали разговор с судьбоанализа, характера и того, как часто наши желания нас пугают и нам мешают... и нам не принадлежат. В моём архетипическом царстве мужчин царил хаос с расщеплением и перепутанностью. Стали раскручивать, вышла дичайшая история. Я не знаю, была ли она или нет в моём роду, и где она могла быть. По канонам работы с родом забытый убитый родственник стремится вернуться в историю. Я бы проявила скепсис, как меня подмывало в последнее время. Но в дичайшей истории, которую разыграли девочки, вылезли и обрели смысл все те эмоции, которые я считала своими. Хотя знала уже несколько лет, что унаследовала тяжесть характера от папы. А что эмоции я унаследовала, я не думала.
Что иррациональный страх убийства родителями (а в последнее время ещё и страх желания убить ребёнка), собственного гнева, неадекватно сильная обида и чувство брошенности и забытости. Вообще очень сильные эмоции и отчаянная мысль, что в моей жизни не было таких травмирующих событий, которые могли бы их спровоцировать.
Вообще меня настолько поразила эта работа, что навряд ли у меня ещё повернётся язык хаять расстановки.
Я поняла, что именно работа с родовыми проблемами меня так влечёт и вдохновляет. Она самая странная, спорная и глубокая.
Работа с архетипами, с бессознательным, с родовыми историями.
Мне так близка фраза ещё из универа про то, что в работе мы полагаемся на клиента - принимаем его психическую реальность как данность.
Здесь нет такого обычного приземления: ты это придумываешь.
И я молчу. Кому интересно это слушать? Никому. Я что-то про своих предков знаю? Иногда? Связано это с реальностью моей жизни здесь и сейчас? Я бы никогда не предположила этого, если б не увидела всю эту историю развернутой.
Эта странная история про убийство ребенка объясняет и почему у нас астма по мужской линии, и откуда страхи убить случайно или со зла ребёнка или страх кричащего взрослого. И про странные идеи, что дети и старики конкурируют за место на земле. И все эти неадекватные эмоции со всем этим связанные.
Как-то начали разговор с судьбоанализа, характера и того, как часто наши желания нас пугают и нам мешают... и нам не принадлежат. В моём архетипическом царстве мужчин царил хаос с расщеплением и перепутанностью. Стали раскручивать, вышла дичайшая история. Я не знаю, была ли она или нет в моём роду, и где она могла быть. По канонам работы с родом забытый убитый родственник стремится вернуться в историю. Я бы проявила скепсис, как меня подмывало в последнее время. Но в дичайшей истории, которую разыграли девочки, вылезли и обрели смысл все те эмоции, которые я считала своими. Хотя знала уже несколько лет, что унаследовала тяжесть характера от папы. А что эмоции я унаследовала, я не думала.
Что иррациональный страх убийства родителями (а в последнее время ещё и страх желания убить ребёнка), собственного гнева, неадекватно сильная обида и чувство брошенности и забытости. Вообще очень сильные эмоции и отчаянная мысль, что в моей жизни не было таких травмирующих событий, которые могли бы их спровоцировать.
Вообще меня настолько поразила эта работа, что навряд ли у меня ещё повернётся язык хаять расстановки.
Я поняла, что именно работа с родовыми проблемами меня так влечёт и вдохновляет. Она самая странная, спорная и глубокая.
Работа с архетипами, с бессознательным, с родовыми историями.
Мне так близка фраза ещё из универа про то, что в работе мы полагаемся на клиента - принимаем его психическую реальность как данность.
Здесь нет такого обычного приземления: ты это придумываешь.
И я молчу. Кому интересно это слушать? Никому. Я что-то про своих предков знаю? Иногда? Связано это с реальностью моей жизни здесь и сейчас? Я бы никогда не предположила этого, если б не увидела всю эту историю развернутой.
Эта странная история про убийство ребенка объясняет и почему у нас астма по мужской линии, и откуда страхи убить случайно или со зла ребёнка или страх кричащего взрослого. И про странные идеи, что дети и старики конкурируют за место на земле. И все эти неадекватные эмоции со всем этим связанные.
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Смотрела новости. 7 лет грозит парню, который спровоцировал ДТП, где 2 человека сгорели заживо. И 7 лет грозит двум девушкам, прихватившим с корпоратива 3 бутылки бухла (групповой грабеж по предварительному сговору, вы что?). Что-то не так с нашей судебной системой.
Разглядывала вчера промежуточные результаты голосования по реновации. Забавно, что дома, где жители против переселения, расположены в основном группами. Хотя иногда один-два дома из квартала против, наоборот, как будто сговорились: "Фиг вам, а не поквартальный снос!"
Сегодня опять перекроила весь маршрут по просьбе клиента. На сей раз он обещал отблагодарить. Отблагодарил от души - на этом заказе я получила столько, сколько на всех остальных вместе взятых. Я под впечатлением.
Разглядывала вчера промежуточные результаты голосования по реновации. Забавно, что дома, где жители против переселения, расположены в основном группами. Хотя иногда один-два дома из квартала против, наоборот, как будто сговорились: "Фиг вам, а не поквартальный снос!"
Сегодня опять перекроила весь маршрут по просьбе клиента. На сей раз он обещал отблагодарить. Отблагодарил от души - на этом заказе я получила столько, сколько на всех остальных вместе взятых. Я под впечатлением.
воскресенье, 28 мая 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Завершается вторая группа. Я так не хотела быть последней и так и не научилась влезать в паузу, что ещё с одной девушкой наши разборы остались на следующий раз. А ведь спрашивали: "Кому очень важно сегодня?" Ну впрочем я не понимала в тот момент, что мне это важно.
А мне важно! Но эти 2,5 недели тянутся бесконечно теперь. Вот ещё неделя осталась. Это невыносимо.
Меня бесит, что мы то лялякаем ни о чём ползанятия (ну как ни о чём - что у кого за это время произошло, как там архетипы наши поживают, как что в жизни проявляется), а потом не успеваем. С моими индивидуальными особенностями не успеваем мы, как правило, меня. Кто виноват? Ведущая, что систематически набирает группу больше, чем может сделать за раз? Я, что не чухаюсь вперёд других? Это да. Но всё равно же не успеем кого-то.
Меня бесит, когда набирают группу такого размера и делают занятие так, что не могут сработать за раз всех. Ну так и говорите: кто успеет, с тем и будем работать. Целеустремлённость, конкуренция - приветствуются.
Меня бесит, что цена довольно высокая, но люди совершенно не чувствуют никакой ответственности за то, что делают. А меня отданные деньги нихера вот не мотивируют больше в это вкладываться и меняться. Меня они мотивируют подумать, что была бы я адекватным человеком - я бы давно всю эту ахинею забросила и не несла бы людям деньги, чтобы слушать, что я сама делаю свою жизнь, заниматься расстановками и медитациями.
Мне остро не хватает безопасного принимающего пространства, адекватной обратной связи и персонального внимания и участия. Ужасно жаль, что Роджерс мёртв. Иногда кажется, что никто другой мне не подойдёт. Хотя Линде же тогда справился со мной. Но таким Мастерам некогда. Меня преследует мысль, что достойным некогда.
Добьёт меня эта неделя позвонить Алёне или нет?
У меня уже есть запрос, примерное понимание моего сценария и я на грани невыносимости оставаться, где есть.
А мне важно! Но эти 2,5 недели тянутся бесконечно теперь. Вот ещё неделя осталась. Это невыносимо.
Меня бесит, что мы то лялякаем ни о чём ползанятия (ну как ни о чём - что у кого за это время произошло, как там архетипы наши поживают, как что в жизни проявляется), а потом не успеваем. С моими индивидуальными особенностями не успеваем мы, как правило, меня. Кто виноват? Ведущая, что систематически набирает группу больше, чем может сделать за раз? Я, что не чухаюсь вперёд других? Это да. Но всё равно же не успеем кого-то.
Меня бесит, когда набирают группу такого размера и делают занятие так, что не могут сработать за раз всех. Ну так и говорите: кто успеет, с тем и будем работать. Целеустремлённость, конкуренция - приветствуются.
Меня бесит, что цена довольно высокая, но люди совершенно не чувствуют никакой ответственности за то, что делают. А меня отданные деньги нихера вот не мотивируют больше в это вкладываться и меняться. Меня они мотивируют подумать, что была бы я адекватным человеком - я бы давно всю эту ахинею забросила и не несла бы людям деньги, чтобы слушать, что я сама делаю свою жизнь, заниматься расстановками и медитациями.
Мне остро не хватает безопасного принимающего пространства, адекватной обратной связи и персонального внимания и участия. Ужасно жаль, что Роджерс мёртв. Иногда кажется, что никто другой мне не подойдёт. Хотя Линде же тогда справился со мной. Но таким Мастерам некогда. Меня преследует мысль, что достойным некогда.
Добьёт меня эта неделя позвонить Алёне или нет?
У меня уже есть запрос, примерное понимание моего сценария и я на грани невыносимости оставаться, где есть.
понедельник, 24 апреля 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Что за день такой паршивый?
Одному козлу привезла пульт, бесплатно настроила (хотя настройка стоит 200р, а сейчас мы её вообще не производим, потому что 6000 кодов можно перебирать часа 2). Правильно было бы сесть на диванчик и сказать: "Я пульт доставила. У вас 15 минут".
Но нет, я же не могу сесть спокойно и не отсвечивать. Мне надо перепробовать все батарейки, коды, проверить шнуры... Будто я комиссионные за это получаю. Потому что мне проще потратить 10-20 минут, чтобы найти и исправить, что не работает или настроить, чем напрячь мозг и объяснить человеку, что я курьер. А это значит, что я привезла, забрала деньги и ушла. Что если вы купили пульт, это не значит, что я буду настраивать ваш телевизор и не должна разбираться, почему он перестал показывать каналы. И не должна рассказывать, какая кнопка какие функции на кондее запускает. Но почему-то совершенно невозможно объяснить старикам, что у них могла сломаться антенна, сбиться настройки в телевизоре, а не пульт им ловит каналы. Почему-то проще подобрать код, чем аргументированно объяснить хмырю из парикмахерской, что они берут деньги за мытьё головы или укладку отдельно от стрижки. Потому что это разные услуги. И настройка - тоже отдельная от доставки услуга. Он мне целых 20р накинул. Меценат.
Потом в трамвае нас всех тряхнуло, на меня упал пенал. Поднимаю пенал, отдаю студенту, объясняю, что у него рюкзак открылся. Он медленно осмысливает происходящее, снимает рюкзак, смотрит в него. Потом на меня: "Больше ничего не выпало?" "Нет, вроде ничего", - говорю, поглядывая на пол. Хотя это не моя проблема. Стоит надо мной, я сижу. Смотрит на меня так, будто я ему рюкзак открыла за те полминуты между тем, как он к двери подошёл и всех тряхнуло, всё оттуда вытащила (сидя на полметра ниже рюкзака) и решила отвести подозрение. Лазиет, проверяет. Мерзко так. Вот всегда знала, что нельзя людям говорить, что у них что-то открыто. Ты им вещи поднимаешь с пола, а они тебя взглядом буравят. Тоже мне магнат трамвайный.
Была бы я красоткой в приличном пальто, а не девахой в кепке и драной куртке, у него бы никогда не возникло мысли о том, что я к нему в рюкзак залезла.
Исполнила на выходных мечту идиота, пока Никита уезжал. Купила торт и сожрала в одно рыло ложкой. Теперь мне ничего не так вкусно есть, как раньше.
Потому что начиная с того, как я его открыла и стала есть, меня начали преследовать вина и стыд. Я купила себе торт на свои деньги и ела его в одиночестве в квартире. То есть ни у кого не украла, никому не пришлось отказывать. Поэтому мысли были очень навязчивые, но невнятные. Не про голодающих детей Африки или обделенных сирот. Скорее про то, как это вредно и глупо. Меня стала преследовать мысль, что сожрать целый торт в одну физиономию - это ужасно вредно. Что меня поразит что-то типа диабета (и в виде чего-то типа инсульта) где-то на середине торта...
Ко всему одна из познавательных передач была про сахар, жиры и т.п. Но если акцент в передаче был на то, что есть адекватные способы поддерживать здоровье разгрузочными днями и голоданиями, я восприняла скорее паническую мысль из презентации, на которую в тот же день наткнулась ВК: вся наша повседневная пища состоит из сахаров и жиров, от чего мы и умрём. Аудиокнижка про работу психики тоже затронула эту же тему (как мозг работает и про питание, а не что мы все умрём). Там забавно было, что наш мозг в ходе эволюции пришёл к выводу, что лучше полнота, чем смерть от голода. Он, правда, не учитывает, что в развитых странах от ожирения умирают чаще, чем от голода.
Вообще в панику я впала, после презентации. Инсулиновый шок! В рисе и картошке почти столько же сахара, как в печеньках! А у морковки ГИ зашкаливает! Словом, мы все умрём.
Как всегда. Я взяла самую фигню и нашла причину для паники. Теперь мне кажется, что я ущербная и жирная. Отличный повод покопаться в жизненных сценариях и принять какое-нибудь адекватное решение. Для разнообразия.
Одному козлу привезла пульт, бесплатно настроила (хотя настройка стоит 200р, а сейчас мы её вообще не производим, потому что 6000 кодов можно перебирать часа 2). Правильно было бы сесть на диванчик и сказать: "Я пульт доставила. У вас 15 минут".
Но нет, я же не могу сесть спокойно и не отсвечивать. Мне надо перепробовать все батарейки, коды, проверить шнуры... Будто я комиссионные за это получаю. Потому что мне проще потратить 10-20 минут, чтобы найти и исправить, что не работает или настроить, чем напрячь мозг и объяснить человеку, что я курьер. А это значит, что я привезла, забрала деньги и ушла. Что если вы купили пульт, это не значит, что я буду настраивать ваш телевизор и не должна разбираться, почему он перестал показывать каналы. И не должна рассказывать, какая кнопка какие функции на кондее запускает. Но почему-то совершенно невозможно объяснить старикам, что у них могла сломаться антенна, сбиться настройки в телевизоре, а не пульт им ловит каналы. Почему-то проще подобрать код, чем аргументированно объяснить хмырю из парикмахерской, что они берут деньги за мытьё головы или укладку отдельно от стрижки. Потому что это разные услуги. И настройка - тоже отдельная от доставки услуга. Он мне целых 20р накинул. Меценат.
Потом в трамвае нас всех тряхнуло, на меня упал пенал. Поднимаю пенал, отдаю студенту, объясняю, что у него рюкзак открылся. Он медленно осмысливает происходящее, снимает рюкзак, смотрит в него. Потом на меня: "Больше ничего не выпало?" "Нет, вроде ничего", - говорю, поглядывая на пол. Хотя это не моя проблема. Стоит надо мной, я сижу. Смотрит на меня так, будто я ему рюкзак открыла за те полминуты между тем, как он к двери подошёл и всех тряхнуло, всё оттуда вытащила (сидя на полметра ниже рюкзака) и решила отвести подозрение. Лазиет, проверяет. Мерзко так. Вот всегда знала, что нельзя людям говорить, что у них что-то открыто. Ты им вещи поднимаешь с пола, а они тебя взглядом буравят. Тоже мне магнат трамвайный.
Была бы я красоткой в приличном пальто, а не девахой в кепке и драной куртке, у него бы никогда не возникло мысли о том, что я к нему в рюкзак залезла.
Исполнила на выходных мечту идиота, пока Никита уезжал. Купила торт и сожрала в одно рыло ложкой. Теперь мне ничего не так вкусно есть, как раньше.
Потому что начиная с того, как я его открыла и стала есть, меня начали преследовать вина и стыд. Я купила себе торт на свои деньги и ела его в одиночестве в квартире. То есть ни у кого не украла, никому не пришлось отказывать. Поэтому мысли были очень навязчивые, но невнятные. Не про голодающих детей Африки или обделенных сирот. Скорее про то, как это вредно и глупо. Меня стала преследовать мысль, что сожрать целый торт в одну физиономию - это ужасно вредно. Что меня поразит что-то типа диабета (и в виде чего-то типа инсульта) где-то на середине торта...
Ко всему одна из познавательных передач была про сахар, жиры и т.п. Но если акцент в передаче был на то, что есть адекватные способы поддерживать здоровье разгрузочными днями и голоданиями, я восприняла скорее паническую мысль из презентации, на которую в тот же день наткнулась ВК: вся наша повседневная пища состоит из сахаров и жиров, от чего мы и умрём. Аудиокнижка про работу психики тоже затронула эту же тему (как мозг работает и про питание, а не что мы все умрём). Там забавно было, что наш мозг в ходе эволюции пришёл к выводу, что лучше полнота, чем смерть от голода. Он, правда, не учитывает, что в развитых странах от ожирения умирают чаще, чем от голода.
Вообще в панику я впала, после презентации. Инсулиновый шок! В рисе и картошке почти столько же сахара, как в печеньках! А у морковки ГИ зашкаливает! Словом, мы все умрём.
Как всегда. Я взяла самую фигню и нашла причину для паники. Теперь мне кажется, что я ущербная и жирная. Отличный повод покопаться в жизненных сценариях и принять какое-нибудь адекватное решение. Для разнообразия.
суббота, 01 апреля 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Позвонила клиентка, которую я консультировала по поводу её детей в том году.
Я с ужасом поняла, что не хочу консультировать. Ещё больше не хочу про детей и их родителей, и их отношения. Не хочу отвечать на телефон в течение дня и быть готовой соображать с ходу и быть в рабочем собранном состоянии. И почему-то мне не пришло в голову, что я не обязана с ходу соображать и быть готовой в любой момент ответить на любой вопрос.
Как справедливо отметила Шер, есть люди, которые в панике бегут от ответственности, потому что им кажется, что однажды на что-то согласившись, они обязаны этим заниматься до конца. Как жрец, давший обет.
До чего же была бредовая идея: поверить, что можно дать обет на эту и последующие жизни...
В действительности ответственность не предполагает пудовую гирю на шее.
Т.е. я впала в такую панику, как будто я должна работать с подростком-суицидником. А ведь 10 лет назад я так хотела помогать людям, что меня подобная перспектива не пугала. А теперь я, не успев узнать, что вообще от меня хотят, впала в панику. Впрочем, узнав, что это, как обычно, "неуправляемый ребенок", который *о ужас* написал в тетрадке в ответ на задание: "Не знаю"... я не загорелась желанием... разбираться с перекошенными мозгами взрослых. Впрочем как и работать с подростком, который хочет гулять больше, чем учиться. Какой ужас - он хочет общаться со сверстниками больше, чем учиться...
Вроде это нормально, что большая часть работы - это объяснить родителю, что его ребенок адекватен, а неадекватны ожидания. И я ведь способна это делать. Но как же я не хочу... в это во всё влезать...
Я с ужасом поняла, что не хочу консультировать. Ещё больше не хочу про детей и их родителей, и их отношения. Не хочу отвечать на телефон в течение дня и быть готовой соображать с ходу и быть в рабочем собранном состоянии. И почему-то мне не пришло в голову, что я не обязана с ходу соображать и быть готовой в любой момент ответить на любой вопрос.
Как справедливо отметила Шер, есть люди, которые в панике бегут от ответственности, потому что им кажется, что однажды на что-то согласившись, они обязаны этим заниматься до конца. Как жрец, давший обет.
До чего же была бредовая идея: поверить, что можно дать обет на эту и последующие жизни...
В действительности ответственность не предполагает пудовую гирю на шее.
Т.е. я впала в такую панику, как будто я должна работать с подростком-суицидником. А ведь 10 лет назад я так хотела помогать людям, что меня подобная перспектива не пугала. А теперь я, не успев узнать, что вообще от меня хотят, впала в панику. Впрочем, узнав, что это, как обычно, "неуправляемый ребенок", который *о ужас* написал в тетрадке в ответ на задание: "Не знаю"... я не загорелась желанием... разбираться с перекошенными мозгами взрослых. Впрочем как и работать с подростком, который хочет гулять больше, чем учиться. Какой ужас - он хочет общаться со сверстниками больше, чем учиться...
Вроде это нормально, что большая часть работы - это объяснить родителю, что его ребенок адекватен, а неадекватны ожидания. И я ведь способна это делать. Но как же я не хочу... в это во всё влезать...
среда, 29 марта 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Позвонила крёстная.
Слово за слово: "А чего ты злишься?"
Правда, а чего я злюсь? Может, не надо говорить со мной, как с ущербной? Из моей родни только мама рассказывает, как у неё дела, не умещая всё в "да по-тихоньку/нормально". А вот от меня подробностей ждут. Причём бабушка с крёстной как будто ждут, когда я начну жаловаться. Используют для этого наводящие и проверочные вопросы. Я сдержалась и достаточно лаконично огрызнулась. Я не сирота - у меня есть оба родителя. Я вполне здоровая, взрослая, давно умею заниматься хозяйством в достаточной степени, чтобы жить сама. Я в конце концов живу отдельно от родственников уже года 2. Можно уже предположить, что я взрослая и самостоятельная и не спрашивать вещи типа, хватает ли мне денег и есть ли во что одеться, и не голодаю ли я.
Когда папа несколько месяцев назад осторожно поинтересовался, как мне живётся самостоятельной жизнью - это был интерес. И в конце концов, он мой отец. Он может поинтересоваться и что из меня выросло, и не нужна ли мне помощь. Он, раз уж на то пошло, может мне эту самую помощь оказать, если потребуется. А вот что эти две клуши мне могут чем-то помочь - это вряд ли. Посему меня оскорбляет такой формат "заботы". Когда я не знала, где найти работу, то только слышала про умниц - троюродных сестёр, которые начинали менеджерами и моделями, а теперь либо на хорошей должности, либо за обеспеченным мужем. Но почему-то у этой общительной наседки не появилось светлой мысли хотя бы предложить меня туда же пристроить через какого-то родственника, которого я в глаза не видела. Никто мне не говорит, что я бестолочь или неудачница, но почему-то кажется, как будто это звучит лейб-мотивом. Если спросить в лоб, они наверняка удивятся. Но вопросы и комментарии раз в несколько месяцев про роспись, внуков, работу, зарплату...
Мне хочется наорать и отхлестать по наглым голубоглазым мордам. Но они же только бы хлопали наивными глазами - из лучших побуждений. И наверняка даже искренне извинились бы. И всё равно не поняли.
Так моя бабушка до сих пор стоит на том, что ничего страшного нет в том, что они детей отдавали в ясли в несколько месяцев. Она так за всю свою долгую жизнь и недокумекала, что сама от этого испытала боль, покалечила психику сына, и я долбанутая. Я так и не понимаю, где была её мать в их детстве, потому что жили-то вроде вместе, а почему-то как будто сиротами.
Кстати, у меня начало рассасываться ощущение, что в предыдущих поколениях было лучше у нас с детьми. Уже очень давно проблемы в отношениях в моём роду. Ни конца, ни края не вижу, где это безобразие заканчивается, и нормально жили. Иногда вообще сомневаюсь, что в каком-то моём колене умели любить. Любить и принимать, и передавать это дальше.
Слово за слово: "А чего ты злишься?"
Правда, а чего я злюсь? Может, не надо говорить со мной, как с ущербной? Из моей родни только мама рассказывает, как у неё дела, не умещая всё в "да по-тихоньку/нормально". А вот от меня подробностей ждут. Причём бабушка с крёстной как будто ждут, когда я начну жаловаться. Используют для этого наводящие и проверочные вопросы. Я сдержалась и достаточно лаконично огрызнулась. Я не сирота - у меня есть оба родителя. Я вполне здоровая, взрослая, давно умею заниматься хозяйством в достаточной степени, чтобы жить сама. Я в конце концов живу отдельно от родственников уже года 2. Можно уже предположить, что я взрослая и самостоятельная и не спрашивать вещи типа, хватает ли мне денег и есть ли во что одеться, и не голодаю ли я.
Когда папа несколько месяцев назад осторожно поинтересовался, как мне живётся самостоятельной жизнью - это был интерес. И в конце концов, он мой отец. Он может поинтересоваться и что из меня выросло, и не нужна ли мне помощь. Он, раз уж на то пошло, может мне эту самую помощь оказать, если потребуется. А вот что эти две клуши мне могут чем-то помочь - это вряд ли. Посему меня оскорбляет такой формат "заботы". Когда я не знала, где найти работу, то только слышала про умниц - троюродных сестёр, которые начинали менеджерами и моделями, а теперь либо на хорошей должности, либо за обеспеченным мужем. Но почему-то у этой общительной наседки не появилось светлой мысли хотя бы предложить меня туда же пристроить через какого-то родственника, которого я в глаза не видела. Никто мне не говорит, что я бестолочь или неудачница, но почему-то кажется, как будто это звучит лейб-мотивом. Если спросить в лоб, они наверняка удивятся. Но вопросы и комментарии раз в несколько месяцев про роспись, внуков, работу, зарплату...
Мне хочется наорать и отхлестать по наглым голубоглазым мордам. Но они же только бы хлопали наивными глазами - из лучших побуждений. И наверняка даже искренне извинились бы. И всё равно не поняли.
Так моя бабушка до сих пор стоит на том, что ничего страшного нет в том, что они детей отдавали в ясли в несколько месяцев. Она так за всю свою долгую жизнь и недокумекала, что сама от этого испытала боль, покалечила психику сына, и я долбанутая. Я так и не понимаю, где была её мать в их детстве, потому что жили-то вроде вместе, а почему-то как будто сиротами.
Кстати, у меня начало рассасываться ощущение, что в предыдущих поколениях было лучше у нас с детьми. Уже очень давно проблемы в отношениях в моём роду. Ни конца, ни края не вижу, где это безобразие заканчивается, и нормально жили. Иногда вообще сомневаюсь, что в каком-то моём колене умели любить. Любить и принимать, и передавать это дальше.
воскресенье, 19 марта 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Читала сегодня статьи про разные дома. Сложилось впечатление, что в новые дома народ переселяют не из-за физического износа жилья, а из-за того, что в такие маленькие квартирки, как наша, не влезают горы хлама, который мы не покупаем, ведь складывать-то некуда. Особенно, в кухне. А то у такого количества населения некуда впихнуть микроволновку и посудомойку - людям уже это не продашь. Да и вообще новая квартира - новый ремонт, новый декор...
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Как будто если я окончила МГУ, я теперь всем что-то должна.
Я обязательно должна работать по специальности, но при этом умудриться найти высокооплачиваемую работу. Где, интересно? Я почему-то должна желать пахать с утра до ночи, быть амбициозной, целеустремлённой и далее по списку. Я должна активно заниматься личностным развитием со скоростью света, быть очень уверенной в себе из-за образования. Но при этом почему-то никто не торопится взять меня на соответствующую работу - то опыта маловато, то мои личностные качества их не устраивают. Зато лекцию о том, что я должна, я слышу с завидным постоянством.
Ах да. И, конечно, мне не должны мешать всяческие предубеждения против культа рекламы и продаж. Я же за тем осваивала психотерапию, чтобы людям хлам всякий втюхивать. Для этого же люди открывали устройство души: чтобы увеличивать прибыль с продаж...
Я обязательно должна работать по специальности, но при этом умудриться найти высокооплачиваемую работу. Где, интересно? Я почему-то должна желать пахать с утра до ночи, быть амбициозной, целеустремлённой и далее по списку. Я должна активно заниматься личностным развитием со скоростью света, быть очень уверенной в себе из-за образования. Но при этом почему-то никто не торопится взять меня на соответствующую работу - то опыта маловато, то мои личностные качества их не устраивают. Зато лекцию о том, что я должна, я слышу с завидным постоянством.
Ах да. И, конечно, мне не должны мешать всяческие предубеждения против культа рекламы и продаж. Я же за тем осваивала психотерапию, чтобы людям хлам всякий втюхивать. Для этого же люди открывали устройство души: чтобы увеличивать прибыль с продаж...
вторник, 14 марта 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Открыла ВК ссылку. Коучинг. Все дела. Пойми, чего ты хочешь... Супер.
Пробное задание. Оно не займёт много времени.
Просто напиши 5-7 своих достижений в разных областях жизни.
Всё. На этом моя проба заканчивается.
Потому что я очень ярко понимаю свой сценарий.
Я никак не могла его уловить. Я и сейчас могу только назвать его 1 словом: "Неудачница". И что ещё хуже - он семейный. У нас так принято.
Я давным-давно вела дневник. И многие отмечали, как я замечательно смотрю на жизнь. Как я высмеиваю все те неприятности, которые мне встречаются. Я писала в стиле баек. Это было забавно. Потом меня стало преследовать смутное ощущение, что я бесконечно ною и жалуюсь. И как мне это стало противно. Я решила перестать ныть и заткнуться. Очевидно же, что я "Бедная Деточка" (и снова привет ШОД) напрашиваюсь на внимание и сочувствие. И это омерзительно (спасибо Родителю). Конечно, это всё невыносимо, так что лучше молчать. Молчать и по-тихоньку погружаться в депрессию и молчаливое отчаяние. Потому что если высмеивание хотя бы веселит окружающих и привлекает какое-то внимание и сочувствие, то молчание никого не привлекает. Да, жалость - яд, о чём нам заботливо сообщают абсолютно все тренеры и концепции. Но презрение и высмеивание, которым мы пытаемся его выжечь из своей жизни - яд не меньший.
Итак в моей голове на предложение отключить внутреннего критика и найти 5-7 достижений, когда мои таланты заиграли всеми красками и бьющий ключ энергии взмыл фонтаном... да, конечно, сопровождаются пустотой в голове и внутренними стенаниями, что не было в моей жизни никаких достижений.
Не помогает мне ни разу и подсказка "устроился на работу, куда трудно пробиться без блата". Я просто на обычную приличную работу не в состоянии устроиться. Понятно почему - я же даже 5 достижений почти за 30 лет не могу найти. Мне даже не надо искать по одному достижению за каждый сознательный год - хотя бы одно за 5.
Если я прямо сейчас начну писать мемуары и когда-то чего-то добьюсь - эта книга станет шедевром. Вдохновляющим. Если я чего-то добьюсь. Когда-нибудь.
Итак удаётся ли вам отключать внутреннего критика? Мне очевидно нет. Он обладает таким огромным зарядом энергии, что удивительно, откуда она берётся. И не удивительно, что ни на что больше её не хватает. Очевидно, вся моя энергия уходит на внутренние конфликты. И львиная доля на то, чтобы не убить себя. Я уверена, что если как следует заняться личной терапией, мы очень быстро выйдем на то, что одна часть моей личности жаждет убить другую. Может, потому я и не дойду никак до терапии. Я просто боюсь, что мы на это наткнёмся... и терапевт спасует. Или не примет всерьёз. Или не примет мою сторону. Я даже не знаю, что для меня было бы ужаснее. Поэтому я, возможно, так долго не решаюсь, кого же мне выбрать. Привет детским решениям о недоверии, страхе быть не услышанной и не поддержанной.
Кто бы мог подумать, что меня так вскроет от задания в сети?
Я не клиент коучинга. Я - клиент психотерапии. То ли потому что я ненормальная, то ли потому что слишком глубоко себя чувствую. То ли слишком глубоко понимаю, насколько я себя не чувствую. Для меня вопрос открытый - почему большинство людей просто где-то работают, чем-то занимаются, рожают... И не маются. Почему люди знают и чувствуют, чего хотят, а я с детства не могла даже выбрать, что бы я хотела съесть на обед? Что уж там говорить про то, как относиться к тонким мирам, зачем мы живём или где работать.
Так. Возвращаясь к сценарию. Я пытаюсь найти хоть одно достижение. Но что считать достижением? Поступление в МГУ? Если б я прошла на бюджет - возможно. Окончание? Ну допустим. Что это обо мне говорит? Кстати, ни то, ни другое - хоть считается, в основном, у людей достижением, не говорит обо мне ничего конкретного. Я умная? Я усердная? Я везучая?
Я увязаю в обесценивании. Кажется, это Критикующий Родитель.
Мне охотно помогают все "тренеры", которые не имеют психологического образования, но уверенно доказывают, что главное - самому пройти тот путь, которому учишь. Впрочем, классическая психотерапия утверждает то же самое. Тем более странно слышать: иди, получай опыт. Практический опыт нельзя получить нигде, кроме как на практике. Почему-то хирургов и даже окулистов не оценивают по тому, насколько они здоровы или могут сами себе провести лечение. Но что касается психологов и учителей - они должны быть совершенны. Они должны всё уметь и мочь. Сразу. Вот сразу прям уже мудр и светел. Нет никакого пути. Бабах - и великий учитель, или просветлённый психотерапевт. Родился с этим. То ли проходил годы терапии, обучения, хрен знает чего ещё, очевидно, живя при этом отшельником. Или вот был, например, врачом, потом исцелил свою душу и психолога и переквалифицировался. А то и того проще - освоил технику задавания вопросов и всё. Почему-то все разговоры про то, что посмотрите сначала, как этот человек живёт сам, идут от людей, у которых вообще другое образование. Строго говоря, они и не специалисты. Кто такой ведический психолог? Это же как таролог. Очень странное положение они занимают...
Пробное задание. Оно не займёт много времени.
Просто напиши 5-7 своих достижений в разных областях жизни.
Всё. На этом моя проба заканчивается.
Потому что я очень ярко понимаю свой сценарий.
Я никак не могла его уловить. Я и сейчас могу только назвать его 1 словом: "Неудачница". И что ещё хуже - он семейный. У нас так принято.
Я давным-давно вела дневник. И многие отмечали, как я замечательно смотрю на жизнь. Как я высмеиваю все те неприятности, которые мне встречаются. Я писала в стиле баек. Это было забавно. Потом меня стало преследовать смутное ощущение, что я бесконечно ною и жалуюсь. И как мне это стало противно. Я решила перестать ныть и заткнуться. Очевидно же, что я "Бедная Деточка" (и снова привет ШОД) напрашиваюсь на внимание и сочувствие. И это омерзительно (спасибо Родителю). Конечно, это всё невыносимо, так что лучше молчать. Молчать и по-тихоньку погружаться в депрессию и молчаливое отчаяние. Потому что если высмеивание хотя бы веселит окружающих и привлекает какое-то внимание и сочувствие, то молчание никого не привлекает. Да, жалость - яд, о чём нам заботливо сообщают абсолютно все тренеры и концепции. Но презрение и высмеивание, которым мы пытаемся его выжечь из своей жизни - яд не меньший.
Итак в моей голове на предложение отключить внутреннего критика и найти 5-7 достижений, когда мои таланты заиграли всеми красками и бьющий ключ энергии взмыл фонтаном... да, конечно, сопровождаются пустотой в голове и внутренними стенаниями, что не было в моей жизни никаких достижений.
Не помогает мне ни разу и подсказка "устроился на работу, куда трудно пробиться без блата". Я просто на обычную приличную работу не в состоянии устроиться. Понятно почему - я же даже 5 достижений почти за 30 лет не могу найти. Мне даже не надо искать по одному достижению за каждый сознательный год - хотя бы одно за 5.
Если я прямо сейчас начну писать мемуары и когда-то чего-то добьюсь - эта книга станет шедевром. Вдохновляющим. Если я чего-то добьюсь. Когда-нибудь.
Итак удаётся ли вам отключать внутреннего критика? Мне очевидно нет. Он обладает таким огромным зарядом энергии, что удивительно, откуда она берётся. И не удивительно, что ни на что больше её не хватает. Очевидно, вся моя энергия уходит на внутренние конфликты. И львиная доля на то, чтобы не убить себя. Я уверена, что если как следует заняться личной терапией, мы очень быстро выйдем на то, что одна часть моей личности жаждет убить другую. Может, потому я и не дойду никак до терапии. Я просто боюсь, что мы на это наткнёмся... и терапевт спасует. Или не примет всерьёз. Или не примет мою сторону. Я даже не знаю, что для меня было бы ужаснее. Поэтому я, возможно, так долго не решаюсь, кого же мне выбрать. Привет детским решениям о недоверии, страхе быть не услышанной и не поддержанной.
Кто бы мог подумать, что меня так вскроет от задания в сети?
Я не клиент коучинга. Я - клиент психотерапии. То ли потому что я ненормальная, то ли потому что слишком глубоко себя чувствую. То ли слишком глубоко понимаю, насколько я себя не чувствую. Для меня вопрос открытый - почему большинство людей просто где-то работают, чем-то занимаются, рожают... И не маются. Почему люди знают и чувствуют, чего хотят, а я с детства не могла даже выбрать, что бы я хотела съесть на обед? Что уж там говорить про то, как относиться к тонким мирам, зачем мы живём или где работать.
Так. Возвращаясь к сценарию. Я пытаюсь найти хоть одно достижение. Но что считать достижением? Поступление в МГУ? Если б я прошла на бюджет - возможно. Окончание? Ну допустим. Что это обо мне говорит? Кстати, ни то, ни другое - хоть считается, в основном, у людей достижением, не говорит обо мне ничего конкретного. Я умная? Я усердная? Я везучая?
Я увязаю в обесценивании. Кажется, это Критикующий Родитель.
Мне охотно помогают все "тренеры", которые не имеют психологического образования, но уверенно доказывают, что главное - самому пройти тот путь, которому учишь. Впрочем, классическая психотерапия утверждает то же самое. Тем более странно слышать: иди, получай опыт. Практический опыт нельзя получить нигде, кроме как на практике. Почему-то хирургов и даже окулистов не оценивают по тому, насколько они здоровы или могут сами себе провести лечение. Но что касается психологов и учителей - они должны быть совершенны. Они должны всё уметь и мочь. Сразу. Вот сразу прям уже мудр и светел. Нет никакого пути. Бабах - и великий учитель, или просветлённый психотерапевт. Родился с этим. То ли проходил годы терапии, обучения, хрен знает чего ещё, очевидно, живя при этом отшельником. Или вот был, например, врачом, потом исцелил свою душу и психолога и переквалифицировался. А то и того проще - освоил технику задавания вопросов и всё. Почему-то все разговоры про то, что посмотрите сначала, как этот человек живёт сам, идут от людей, у которых вообще другое образование. Строго говоря, они и не специалисты. Кто такой ведический психолог? Это же как таролог. Очень странное положение они занимают...
суббота, 11 марта 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Моя сестра сидит на лекциях по ведической психологии.
Вот и я добралась послушать. Ведь в Танином исполнении они мудры и вдохновляют.
К сожалению, в исполнении авторов они не так вдохновляют. И многие эпизоды я вообще не могу слушать: нелогично, с необоснованными выводами-связками, плохо структурировано и часто двусмысленно или антитерапевтично. Ну и, конечно, ужасно авторитетно и безапеляционно.
Но тем не менее сижу 3ий день слушаю Марину Таргакову. Отчасти как стендапера, отчасти смотрю, как она работает с аудиторией. Отчасти ожидаю, что то, что я по этому поводу знаю - разложится в голове по полкам. Потому что на психотерапии про работу с жизненными сценариями рассказывали подробно, структурированно, обоснованно.. и очень сложно. Она говорит упрощённо и в общих чертах. Что не универсально и не так конструктивно, а местами спорно... но совсем не так сложно.
Что примечательно? Примечательно, как она работает с аудиторией. Впервые увидев, как она выглядит, я подумала: да как же такая женщина может учить женственности? А ведь люди приходят и её слушают. Она далека от совершенства и открыто это признаёт. Она всегда делает упор на некоторые аксиомы. Она много говорит приятных слов, если аудитория хорошо это принимает. Если аудитория прохладная, то много шутит. Вообще много юморит, хохмит, паясничает и показывает в лицах. Короче говоря, создаёт атмосферу и обстановку. В формате лекции и то умудряется спровоцировать аудиторию пообщаться друг с другом.
ВКонтакте есть группа, где постоянно выкладывают книги, аудиокниги, музыку... Вот, к сожалению, эти подборки - такая же помойка, как и интернет в целом. Решила послушать книгу "Существует ли женщина", соблазнившись описанием того, как автор любовно раскрывает, в чём сущность женщины. Ну мало ли, что мужчина, может он мудр? Хрен там. Уже напрелюдии введении по предваряющим книгу комментариям я стала подозревать, что ничего хорошего не будет. Лучшая защита - это нападение, что автор продемонстрировал сразу и стал повторять постоянно. Когда мы дошли до зависти женщины к пенису со ссылкой на К.Хорни, конечно, я заскрипела зубами. Когда автор в качестве резюме главы повторил ещё раз все помои, которыми облил женщин, аргументируя тем, что критика открывает путь к переменам, исцеление - процесс болезненный... Я поняла, что не надо себя насиловать, слушая эту ахинею, читая домострой и вникая в прочих "учителей" и "учения", которые под предлогом духовного наставления вытирают об людей ноги. Всё ведь уже проходили. Ан нет - опять по новой туда же тянет.
Вот и я добралась послушать. Ведь в Танином исполнении они мудры и вдохновляют.
К сожалению, в исполнении авторов они не так вдохновляют. И многие эпизоды я вообще не могу слушать: нелогично, с необоснованными выводами-связками, плохо структурировано и часто двусмысленно или антитерапевтично. Ну и, конечно, ужасно авторитетно и безапеляционно.
Но тем не менее сижу 3ий день слушаю Марину Таргакову. Отчасти как стендапера, отчасти смотрю, как она работает с аудиторией. Отчасти ожидаю, что то, что я по этому поводу знаю - разложится в голове по полкам. Потому что на психотерапии про работу с жизненными сценариями рассказывали подробно, структурированно, обоснованно.. и очень сложно. Она говорит упрощённо и в общих чертах. Что не универсально и не так конструктивно, а местами спорно... но совсем не так сложно.
Что примечательно? Примечательно, как она работает с аудиторией. Впервые увидев, как она выглядит, я подумала: да как же такая женщина может учить женственности? А ведь люди приходят и её слушают. Она далека от совершенства и открыто это признаёт. Она всегда делает упор на некоторые аксиомы. Она много говорит приятных слов, если аудитория хорошо это принимает. Если аудитория прохладная, то много шутит. Вообще много юморит, хохмит, паясничает и показывает в лицах. Короче говоря, создаёт атмосферу и обстановку. В формате лекции и то умудряется спровоцировать аудиторию пообщаться друг с другом.
ВКонтакте есть группа, где постоянно выкладывают книги, аудиокниги, музыку... Вот, к сожалению, эти подборки - такая же помойка, как и интернет в целом. Решила послушать книгу "Существует ли женщина", соблазнившись описанием того, как автор любовно раскрывает, в чём сущность женщины. Ну мало ли, что мужчина, может он мудр? Хрен там. Уже на
пятница, 03 марта 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Есть у нас курьер из Мариуполя. Какая разница откуда? Да никакой, собственно. В общем, он имеет особое удовольствие выводит людей. Энергетический вампир? Возможно.
Вчера я на него от души наорала, чем напугала всех, кроме него самого.
А было дело так.
Он жевал печеньки и предложил мне одну. Я пыталась разобраться, куда мне воткнуть подзарядиться планшет и можно ли отсоединить рабочий мобильник от сети (достаточно ли он зарядился). Мобильник как-то заторможенно реагировал на подключение и отключениие к/от сети. Пару раз доброжелательно предложив мне печенюшку и заверив, что она вкусная и полезная, он вдруг рявкнул: "Возьми быстро!" Я стояла прям рядом с Игорем и, не подумав усомниться, моментально приблизилась к его уху и заорала во всю глотку: "ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ НАХРЕН!" Все оторопели, и Андрей спросил, зачем мы так орём. Потом оттаяли остальные, по-тихоньку начав комментировать что-то типа "Так и заикой можно остаться". И только Игорь тихонько ухмылялся. Через пару минут из соседнего помещения вышел начальник, позвал меня. Я, преодолевая запоздалое смущение, повернулась к нему... Он протягивал мне деревянную швабру: "На, держи, кто тут тебя так достал?"
Я не спросила, предлагал ли он мне её об голову обидчика переломить или куда запихать. На чей-то вопрос, зачем, начальник многообещающе сказал: "Сейчас узнаешь". Но я палку так и не взяла. Уже позже размышляла, что шутка достаточно странная. Не поощряет же он мою жажду треснуть от души парня по башке?
Я - единственная девушка на 6 парней-курьеров. Ко мне относятся бережно, особенно начальник. И немного пренебрежительно, либо с опаской. Из-за стычек с Игорем я успешно поддерживаю образ сумасшедшей женщины, с которой лучше не связываться, а если говорить, то спокойно, сдержанно. Мне благоразумно не связывали шнурки, когда молодняк курьеров решил чего-то побаловаться и стал развлекаться то ли шутя, то ли назло, а потом в отместку. Парни отвечают друг другу шуточными угрозами. И догадываются, что я угрожать буду не в шутку.
Всё это наводит меня на мысль, почему я не работаю с детьми.
Я не могу. Я не хочу искать подход к Саботажникам.
Растить в себе любящего Родителя тяжело. А без него справиться с саботажем невозможно. Можно подавить, чем я систематически занимаюсь. Как в шутке в сети: добиться послушания от детей легко, просто покажите им, что вы - ещё более непредсказуемый психопат, чем они. То есть я показываю, что зла и не шучу. И если ты это не поймёшь на словах - я врежу. Слышно, что я не шучу, поэтому желающие поиграть, отваливают. А таких большинство.
Однако с Игорем мы благополучно играем. Лень искать, что это у Берна. Но что-то типа "я тебя выведу - ты на меня наори". Как ребёнок, ищущий внимания и ощущающий своё могущество. Саботажник всегда торжествует, выведя Родителя из себя. Так и Игорь всегда улыбается, когда ему выговаривает Андрей или посылаю я.
А я выпадаю из колеи. Мой Родитель чувствует свою беспомощность. При том, что я понимаю, что все эти "а туда и я могу отвезти заказ" и "а мне?" - он говорит несерьёзно. Я понимаю это Взрослым, но я моментально вспыхиваю Родителем. И даже, наверное, Ребёнком Родителя: несправедливо.
Будто я должна воспитать его (читай выдрессировать) и моментально среагировать. Будто если я не выдам негативное подкрепление на нежелательное поведение, то проявлю слабость, не покажу недопустимость и неприемлемость такого варианта. А то что?
Все эти мысли почти привели меня вчера к тому, чтоб позвонить Алёне и договориться на встречу... но опять но. Я снова ушла в мысли, что это слишком нагло с моей стороны - ожидать, что она будет со мной работать бесплатно. А ведь это она сказала, что 2 года работать еще будет бесплатно, пока не доучится.
Как же невообразимо тяжело позвонить терапевту.
Вчера я на него от души наорала, чем напугала всех, кроме него самого.
А было дело так.
Он жевал печеньки и предложил мне одну. Я пыталась разобраться, куда мне воткнуть подзарядиться планшет и можно ли отсоединить рабочий мобильник от сети (достаточно ли он зарядился). Мобильник как-то заторможенно реагировал на подключение и отключениие к/от сети. Пару раз доброжелательно предложив мне печенюшку и заверив, что она вкусная и полезная, он вдруг рявкнул: "Возьми быстро!" Я стояла прям рядом с Игорем и, не подумав усомниться, моментально приблизилась к его уху и заорала во всю глотку: "ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ НАХРЕН!" Все оторопели, и Андрей спросил, зачем мы так орём. Потом оттаяли остальные, по-тихоньку начав комментировать что-то типа "Так и заикой можно остаться". И только Игорь тихонько ухмылялся. Через пару минут из соседнего помещения вышел начальник, позвал меня. Я, преодолевая запоздалое смущение, повернулась к нему... Он протягивал мне деревянную швабру: "На, держи, кто тут тебя так достал?"
Я не спросила, предлагал ли он мне её об голову обидчика переломить или куда запихать. На чей-то вопрос, зачем, начальник многообещающе сказал: "Сейчас узнаешь". Но я палку так и не взяла. Уже позже размышляла, что шутка достаточно странная. Не поощряет же он мою жажду треснуть от души парня по башке?
Я - единственная девушка на 6 парней-курьеров. Ко мне относятся бережно, особенно начальник. И немного пренебрежительно, либо с опаской. Из-за стычек с Игорем я успешно поддерживаю образ сумасшедшей женщины, с которой лучше не связываться, а если говорить, то спокойно, сдержанно. Мне благоразумно не связывали шнурки, когда молодняк курьеров решил чего-то побаловаться и стал развлекаться то ли шутя, то ли назло, а потом в отместку. Парни отвечают друг другу шуточными угрозами. И догадываются, что я угрожать буду не в шутку.
Всё это наводит меня на мысль, почему я не работаю с детьми.
Я не могу. Я не хочу искать подход к Саботажникам.
Растить в себе любящего Родителя тяжело. А без него справиться с саботажем невозможно. Можно подавить, чем я систематически занимаюсь. Как в шутке в сети: добиться послушания от детей легко, просто покажите им, что вы - ещё более непредсказуемый психопат, чем они. То есть я показываю, что зла и не шучу. И если ты это не поймёшь на словах - я врежу. Слышно, что я не шучу, поэтому желающие поиграть, отваливают. А таких большинство.
Однако с Игорем мы благополучно играем. Лень искать, что это у Берна. Но что-то типа "я тебя выведу - ты на меня наори". Как ребёнок, ищущий внимания и ощущающий своё могущество. Саботажник всегда торжествует, выведя Родителя из себя. Так и Игорь всегда улыбается, когда ему выговаривает Андрей или посылаю я.
А я выпадаю из колеи. Мой Родитель чувствует свою беспомощность. При том, что я понимаю, что все эти "а туда и я могу отвезти заказ" и "а мне?" - он говорит несерьёзно. Я понимаю это Взрослым, но я моментально вспыхиваю Родителем. И даже, наверное, Ребёнком Родителя: несправедливо.
Будто я должна воспитать его (читай выдрессировать) и моментально среагировать. Будто если я не выдам негативное подкрепление на нежелательное поведение, то проявлю слабость, не покажу недопустимость и неприемлемость такого варианта. А то что?
Все эти мысли почти привели меня вчера к тому, чтоб позвонить Алёне и договориться на встречу... но опять но. Я снова ушла в мысли, что это слишком нагло с моей стороны - ожидать, что она будет со мной работать бесплатно. А ведь это она сказала, что 2 года работать еще будет бесплатно, пока не доучится.
Как же невообразимо тяжело позвонить терапевту.
воскресенье, 26 февраля 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Масленица не совсем прошла мимо. Я все-таки сделала 2 захода блинов.
Надо снимать с окон новогодние наклейки. А то почти весна, хотя это безобразное межсезонье на улице трудно связать с весной.
За короткие морозы совсем уж короткими проветриваниями я убила мирт. Нет, у меня ещё есть надежда, что по весне он оклемается, но когда он сбросил листья при переезде, то новые листочки проклюнулись через 2 недели. А теперь прошло почти 2 месяца.
Надо снимать с окон новогодние наклейки. А то почти весна, хотя это безобразное межсезонье на улице трудно связать с весной.
За короткие морозы совсем уж короткими проветриваниями я убила мирт. Нет, у меня ещё есть надежда, что по весне он оклемается, но когда он сбросил листья при переезде, то новые листочки проклюнулись через 2 недели. А теперь прошло почти 2 месяца.
среда, 15 февраля 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
В нашем офисе есть девушка, которой я молча завидую.
Она адекватная.
Иногда над ней посмеиваются, потому что она суетится над тем, на что все остальные забили. Возможно, она слишком серьёзно относится к некоторым вещам и ситуациям. А может быть только потому и держится весь этот бизнес.
Словом, она на удивление адекватна. Она принимает реальность как есть и с ней взаимодействует, как можно. Не бьётся головой о стену, не ноет, как несправедлив мир, не орёт и не ругается. Она уточняет то, что неясно, не полагаясь на авось и на то, что человек думает так же.
Она живёт на другом конце города, работает целый день на пятидневке, постоянно общается с проблемными клиентами, умудряется ещё заниматься танцами по вечерам и вроде вполне довольна.
А я почти не бываю довольна. Мне всё время чего-то не хватает. Меня постоянно что-то не устраивает. Не бывает ведь всё идеально и так, как хочется.
Как справедливо отметила женщина вчера на остановке: будем концентрироваться на плюсах.
Она адекватная.
Иногда над ней посмеиваются, потому что она суетится над тем, на что все остальные забили. Возможно, она слишком серьёзно относится к некоторым вещам и ситуациям. А может быть только потому и держится весь этот бизнес.
Словом, она на удивление адекватна. Она принимает реальность как есть и с ней взаимодействует, как можно. Не бьётся головой о стену, не ноет, как несправедлив мир, не орёт и не ругается. Она уточняет то, что неясно, не полагаясь на авось и на то, что человек думает так же.
Она живёт на другом конце города, работает целый день на пятидневке, постоянно общается с проблемными клиентами, умудряется ещё заниматься танцами по вечерам и вроде вполне довольна.
А я почти не бываю довольна. Мне всё время чего-то не хватает. Меня постоянно что-то не устраивает. Не бывает ведь всё идеально и так, как хочется.
Как справедливо отметила женщина вчера на остановке: будем концентрироваться на плюсах.
суббота, 11 февраля 2017
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
На Курской, чтобы попасть в арку, нужно пройти по тротуару мимо дома, увешанного сосульками. Сначала они меня пугали, особенно в тот день, когда что-то с грохотом упало с крыши, пока я там проходила. Я так ошалела, что даже не обернулась посмотреть, что это было и грохнулось ли оно на тротуар или прогрохотало по водосточной трубе.
Зато в ту минуту я поняла, что могу доверять своему телу. Ведь несмотря на мысль, что на узком тратуаре некуда жахнуться в сторону (не на рельсы же трамвая отскакивать, в самом деле) я инстинктивно закрыла голову руками.
Теперь они вызывают у меня восхищение. Эти сосульки висят везде, где только можно по одной и гроздьями, широкие и узкие, прозрачные и мутные. Они висят и блестят, хрупкие и опасные, жутко красивые.
Зато в ту минуту я поняла, что могу доверять своему телу. Ведь несмотря на мысль, что на узком тратуаре некуда жахнуться в сторону (не на рельсы же трамвая отскакивать, в самом деле) я инстинктивно закрыла голову руками.
Теперь они вызывают у меня восхищение. Эти сосульки висят везде, где только можно по одной и гроздьями, широкие и узкие, прозрачные и мутные. Они висят и блестят, хрупкие и опасные, жутко красивые.
воскресенье, 30 октября 2016
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Купили телевизор.
Посмотрела передачу про подростков-самоубийц. Оказывается, в соцсетях множатся "группы смерти", которые собирают подростков-суицидников. Одни из них вроде как пытаются этих самых подростков разубедить. Другие наоборот. Там же услышала про рассказ.
Прочла интернет-рассказ "50 дней до моего самоубийства".
Как и говорили в передаче, несмотря на то, что герои книги и события в Америке, автор - русская девчонка-подросток. Что видно и по грамматике, и по сюжету. Герои не испытывают зависимости от наркотиков, сигарет, и употребляют их по мере необходимости для остроты сюжета или сцены. Боль они испытывают тоже по мере необходимости для сюжета. Влюбляются все, конечно, в героиню. Хотя чего это я, и полноценные книги часто полны ляпов, а это таковой и не заявлено.
Позвали из курьеров в операторы в офисе. Никогда бы я не искала офис на другом конце Москвы, но раз уж позвали... После первых двух дней спала я ужасно. то ли из-за непривычной опять нагрузки - на этот раз на телефоне с попытками понять, чего хочет человек, и найти нужную информацию, то ли из-за этой дурацкой книжки.
Ну посмотрим сколько я в офисе протяну.
Заканчивается второй модуль по триангуляциям. Наверное, на третий пойду, раз пошла такая пьянка.
Посмотрела передачу про подростков-самоубийц. Оказывается, в соцсетях множатся "группы смерти", которые собирают подростков-суицидников. Одни из них вроде как пытаются этих самых подростков разубедить. Другие наоборот. Там же услышала про рассказ.
Прочла интернет-рассказ "50 дней до моего самоубийства".
Как и говорили в передаче, несмотря на то, что герои книги и события в Америке, автор - русская девчонка-подросток. Что видно и по грамматике, и по сюжету. Герои не испытывают зависимости от наркотиков, сигарет, и употребляют их по мере необходимости для остроты сюжета или сцены. Боль они испытывают тоже по мере необходимости для сюжета. Влюбляются все, конечно, в героиню. Хотя чего это я, и полноценные книги часто полны ляпов, а это таковой и не заявлено.
Позвали из курьеров в операторы в офисе. Никогда бы я не искала офис на другом конце Москвы, но раз уж позвали... После первых двух дней спала я ужасно. то ли из-за непривычной опять нагрузки - на этот раз на телефоне с попытками понять, чего хочет человек, и найти нужную информацию, то ли из-за этой дурацкой книжки.
Ну посмотрим сколько я в офисе протяну.
Заканчивается второй модуль по триангуляциям. Наверное, на третий пойду, раз пошла такая пьянка.
понедельник, 11 апреля 2016
"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Прошёл второй модуль курсов.
Моя беда в том, что я сама сомневаюсь в психотерапии.
Это абсурдно.
Я вижу результаты. Люди, с которыми я практикуюсь, видят результаты.
А я продолжаю сомневаться, что она существует. Я продолжаю сомневаться, что психотерапия - это именно то, что я
думаю. Что её принципам можно доверять.
Ведь я неуверена, можно ли доверять тому, во что я верю. Можно ли верить вообще во что-то.
Привет от ШОДа.
С тех пор, как со мной проработали фобию в пятницу... как будто все остальные мои внутриличностные конфликты стали скакать, залезая друг другу на головы, и начали вопить, голосить и показывать, что они тоже есть.
И, в отличие от предыдущего времени, мне уже не удаётся глушить это всё сериалом или книжкой, потому что герои - клиенты терапии. Книжка про женщин Саудовской Аравии вскрывает новые уровни неприятия мной женственности. А книжка про любовь Эриха Фромма погружает меня в размышления про сценарии Э.Берна... Сны возвращают меня к темам психоанализа.
Короче, всё, что я вижу, слышу, приводит меня к новым запросам для терапии. Даже во сне.
Я по несколько раз в день погружаюсь в работу с образами разных конфликтов. Забавно, конечно, что большинство из них крутятся вокруг тем женственности и страхов. Я много раз слышала, что ни одну проблему нельзя проработать за один раз. Я на себе ощущаю, почему.
Я бы беспокоилась за своё психическое здоровье, если б не видела все эти дни подтверждения того, что я стала адекватнее и стабильнее, чем была ещё в пятницу утром.
И была бы глубоко удовлетворена, если б не испытала за те 3 дня дважды состояние Потока. Вот теперь я понимаю, о чём фраза из книги по психотерапии про то, что наркотики возносят вас в состояние сверхнормы, а потом возвращение в невроз невыносимо.
Я думала, что это невозможно. Всё ещё не совсем понятно, как это достигается химическими средствами. Но тем не менее. Вот психотерапевтическими мне снесло привычные блоки, что подарило чувство свободы. А теперь я то ли натыкаюсь на те, что не были задеты, то ли на те, что выстраиваются заново, потому что они дают адаптацию. Ведь невозможно разрешить все внутриличностные конфликты за один раз. А их тьма.
Вот, например, фобии у меня ещё как минимум две. Как до меня дошло.
А ещё я провела терапию, соображая, что мы делаем и куда надо двигаться. С двумя подсказками ведущей и нарушением структуры процесса, но мне удалось!
Моя беда в том, что я сама сомневаюсь в психотерапии.
Это абсурдно.
Я вижу результаты. Люди, с которыми я практикуюсь, видят результаты.
А я продолжаю сомневаться, что она существует. Я продолжаю сомневаться, что психотерапия - это именно то, что я
думаю. Что её принципам можно доверять.
Ведь я неуверена, можно ли доверять тому, во что я верю. Можно ли верить вообще во что-то.
Привет от ШОДа.
С тех пор, как со мной проработали фобию в пятницу... как будто все остальные мои внутриличностные конфликты стали скакать, залезая друг другу на головы, и начали вопить, голосить и показывать, что они тоже есть.
И, в отличие от предыдущего времени, мне уже не удаётся глушить это всё сериалом или книжкой, потому что герои - клиенты терапии. Книжка про женщин Саудовской Аравии вскрывает новые уровни неприятия мной женственности. А книжка про любовь Эриха Фромма погружает меня в размышления про сценарии Э.Берна... Сны возвращают меня к темам психоанализа.
Короче, всё, что я вижу, слышу, приводит меня к новым запросам для терапии. Даже во сне.
Я по несколько раз в день погружаюсь в работу с образами разных конфликтов. Забавно, конечно, что большинство из них крутятся вокруг тем женственности и страхов. Я много раз слышала, что ни одну проблему нельзя проработать за один раз. Я на себе ощущаю, почему.
Я бы беспокоилась за своё психическое здоровье, если б не видела все эти дни подтверждения того, что я стала адекватнее и стабильнее, чем была ещё в пятницу утром.
И была бы глубоко удовлетворена, если б не испытала за те 3 дня дважды состояние Потока. Вот теперь я понимаю, о чём фраза из книги по психотерапии про то, что наркотики возносят вас в состояние сверхнормы, а потом возвращение в невроз невыносимо.
Я думала, что это невозможно. Всё ещё не совсем понятно, как это достигается химическими средствами. Но тем не менее. Вот психотерапевтическими мне снесло привычные блоки, что подарило чувство свободы. А теперь я то ли натыкаюсь на те, что не были задеты, то ли на те, что выстраиваются заново, потому что они дают адаптацию. Ведь невозможно разрешить все внутриличностные конфликты за один раз. А их тьма.
Вот, например, фобии у меня ещё как минимум две. Как до меня дошло.
А ещё я провела терапию, соображая, что мы делаем и куда надо двигаться. С двумя подсказками ведущей и нарушением структуры процесса, но мне удалось!