[Брега]

Открыла ВК ссылку. Коучинг. Все дела. Пойми, чего ты хочешь... Супер.
Пробное задание. Оно не займёт много времени.
Просто напиши 5-7 своих достижений в разных областях жизни.
Всё. На этом моя проба заканчивается.
Потому что я очень ярко понимаю свой сценарий.
Я никак не могла его уловить. Я и сейчас могу только назвать его 1 словом: "Неудачница". И что ещё хуже - он семейный. У нас так принято.
Я давным-давно вела дневник. И многие отмечали, как я замечательно смотрю на жизнь. Как я высмеиваю все те неприятности, которые мне встречаются. Я писала в стиле баек. Это было забавно. Потом меня стало преследовать смутное ощущение, что я бесконечно ною и жалуюсь. И как мне это стало противно. Я решила перестать ныть и заткнуться. Очевидно же, что я "Бедная Деточка" (и снова привет ШОД) напрашиваюсь на внимание и сочувствие. И это омерзительно (спасибо Родителю). Конечно, это всё невыносимо, так что лучше молчать. Молчать и по-тихоньку погружаться в депрессию и молчаливое отчаяние. Потому что если высмеивание хотя бы веселит окружающих и привлекает какое-то внимание и сочувствие, то молчание никого не привлекает. Да, жалость - яд, о чём нам заботливо сообщают абсолютно все тренеры и концепции. Но презрение и высмеивание, которым мы пытаемся его выжечь из своей жизни - яд не меньший.
Итак в моей голове на предложение отключить внутреннего критика и найти 5-7 достижений, когда мои таланты заиграли всеми красками и бьющий ключ энергии взмыл фонтаном... да, конечно, сопровождаются пустотой в голове и внутренними стенаниями, что не было в моей жизни никаких достижений.
Не помогает мне ни разу и подсказка "устроился на работу, куда трудно пробиться без блата". Я просто на обычную приличную работу не в состоянии устроиться. Понятно почему - я же даже 5 достижений почти за 30 лет не могу найти. Мне даже не надо искать по одному достижению за каждый сознательный год - хотя бы одно за 5.
Если я прямо сейчас начну писать мемуары и когда-то чего-то добьюсь - эта книга станет шедевром. Вдохновляющим. Если я чего-то добьюсь. Когда-нибудь.
Итак удаётся ли вам отключать внутреннего критика? Мне очевидно нет. Он обладает таким огромным зарядом энергии, что удивительно, откуда она берётся. И не удивительно, что ни на что больше её не хватает. Очевидно, вся моя энергия уходит на внутренние конфликты. И львиная доля на то, чтобы не убить себя. Я уверена, что если как следует заняться личной терапией, мы очень быстро выйдем на то, что одна часть моей личности жаждет убить другую. Может, потому я и не дойду никак до терапии. Я просто боюсь, что мы на это наткнёмся... и терапевт спасует. Или не примет всерьёз. Или не примет мою сторону. Я даже не знаю, что для меня было бы ужаснее. Поэтому я, возможно, так долго не решаюсь, кого же мне выбрать. Привет детским решениям о недоверии, страхе быть не услышанной и не поддержанной.
Кто бы мог подумать, что меня так вскроет от задания в сети?
Я не клиент коучинга. Я - клиент психотерапии. То ли потому что я ненормальная, то ли потому что слишком глубоко себя чувствую. То ли слишком глубоко понимаю, насколько я себя не чувствую. Для меня вопрос открытый - почему большинство людей просто где-то работают, чем-то занимаются, рожают... И не маются. Почему люди знают и чувствуют, чего хотят, а я с детства не могла даже выбрать, что бы я хотела съесть на обед? Что уж там говорить про то, как относиться к тонким мирам, зачем мы живём или где работать.
Так. Возвращаясь к сценарию. Я пытаюсь найти хоть одно достижение. Но что считать достижением? Поступление в МГУ? Если б я прошла на бюджет - возможно. Окончание? Ну допустим. Что это обо мне говорит? Кстати, ни то, ни другое - хоть считается, в основном, у людей достижением, не говорит обо мне ничего конкретного. Я умная? Я усердная? Я везучая?
Я увязаю в обесценивании. Кажется, это Критикующий Родитель.
Мне охотно помогают все "тренеры", которые не имеют психологического образования, но уверенно доказывают, что главное - самому пройти тот путь, которому учишь. Впрочем, классическая психотерапия утверждает то же самое. Тем более странно слышать: иди, получай опыт. Практический опыт нельзя получить нигде, кроме как на практике. Почему-то хирургов и даже окулистов не оценивают по тому, насколько они здоровы или могут сами себе провести лечение. Но что касается психологов и учителей - они должны быть совершенны. Они должны всё уметь и мочь. Сразу. Вот сразу прям уже мудр и светел. Нет никакого пути. Бабах - и великий учитель, или просветлённый психотерапевт. Родился с этим. То ли проходил годы терапии, обучения, хрен знает чего ещё, очевидно, живя при этом отшельником. Или вот был, например, врачом, потом исцелил свою душу и психолога и переквалифицировался. А то и того проще - освоил технику задавания вопросов и всё. Почему-то все разговоры про то, что посмотрите сначала, как этот человек живёт сам, идут от людей, у которых вообще другое образование. Строго говоря, они и не специалисты. Кто такой ведический психолог? Это же как таролог. Очень странное положение они занимают...

@темы: психоанализ, практикум

Comments

[.Dana.]

Я так жду субботу)

[.Dana.]

Я так жду субботу)

[Инуа]

У меня всегда было ощущение, что ты в своих дайриковских постах очень сильно раскрываешься, отчасти даже завидовала такому глубокому самоанализу - оно у меня как-то всё внутри варится, так бы выложить всё не смогла...
Я сейчас на волне своего энтузиазма всем советуют читать Бьюдженталя, который "Наука быть живым", там много про то, что в первую очередь нельзя воспринимать себя как проблему, которую нужно решить. Ты, твои чувства, переживания - это и есть твоя жизнь, не мифические "достижения", которые тебе может и даром не нужны. А ещё там был момент, когда клиентка пришла к нему с запросом "доктор, я собираюсь убить своего мужа, помогите мне не сделать этого". Это к слову о желании части себя убить другую часть.. Мне кажется, опытный терапевт не может этого испугаться. Ну, то есть испугаться может - но работать с этим)
А психотерапия - это очень круто. Я сейчас всё-таки переборола себя, и стала, приходя к психологу, говорить то, что действительно думаю и чувствую, не пытаясь обернуть это в какую-то красивую пристойную форму, лишь бы не плакать... Не знаю пока, насколько это меняет меня и мою жизнь, но что-то происходит на этих сеансах, что-то ценное.

[Брега]

Спасибо.
Ну у Гулдингов тоже про это есть. Опытный, конечно. Но в глазах опытного я боюсь выглядеть дурой
Это сильно. Да, это круто. Говорить, что думаешь и чувствуешь - уже большой прогресс.

[Инуа]

Я тебя умоляю, опытные уже столько всего видели)) И потом, ты можешь быть запутавшейся, замороченной, с тобой может быть, как с искушённым клиентом (ибо ты сама психолог), сложно докопаться до сути, но ты уж никак не дура. Но психологу об этом тоже можно сказать)) Я тут, рыдая, вывалила своему психологу, что я тупая, бесполезная, никчёмная, и вообще, не личность, а пустая хрень. Как-то вот полегчало) Если оно всё внутри сидит, значит, там внутри уже не пусто)
А Гулдинги это кто?

[Брега]

Ага, значит, всё внутри заполнено самоуничижением.
Ща скину.

[Брега]

Ага, значит, всё внутри заполнено самоуничижением.
Ща скину.

[Брега]

Ага, значит, всё внутри заполнено самоуничижением.
Ща скину.