[Брега]

Мне мало было т-тренинга.
Мало.
Прорвало на первых минутах работы.
Избиение себя о холодности.
Долбящая мысль - зачем я пришла.
Показательный отказ видеть на такой же показательный показ себя и ещё чёрт знает чего.

Отказ от чувств.
Слёзы не гарантируют чувств.
Нелепость, торможение.
Желание.
Ужас на желание. Будто его не может быть. Но оно же ведь естественное.

Меня нагло вымогали весь вечер. У меня нагло вымогают эмоции. Видимо, от безысходности. Когда я щедрюсь на негативные - человек начинает подозревать, что что-то не так.
Не ходи по больному - не будет не так.
Но разве можно не ходить по больному, когда больное - отношения.

Если дом тебе не защита - выйди в ночь, встань под дождём.

Насколько клуб мне - эмоциональный дом. Насколько здесь - нет. Только от Лёши я почувствовала открытое.. интерес?

Чужой, проходящий мимо.

Затык на эмоциях, упирающийся в отношения. Я даже озвучить не смогла, что это проблема невозможности выражения эротизма. ..и только почему-то эротизм - придушение горла? Почему давление на спину на уровне сердца? Почему нож в спину в сердце - на эротизм? Эротизм ли это? Что-то я не так понимаю в этой жизни.

@настроение: удавиться

@темы: клуб, практикум

Comments

[Брега]

домашнее

пошло бы оно всё

и рабочее

....я не хочу
не хочу
почему, когда у меня завал - я сама делаю
а как у кого-то - мне надо..?
Мне не надо ничего.
Пошло оно всё
поэтому - гордость
потому чтоб пошли все со своими ожиданиями
потому - не ждать от человека ничего

почему от меня ждут?

отказ быть сильной

не хочу я быть ломовой лошадью

потому ли затык?

[Брега]

Я лила слёзы, размазывая их вместе с соплями по рукам и лицу, и думала - на кой я мыла голову? Закрытая волосами от посторонних глаз, я сидела лицом к предмету своего неравнодушия этим вечером. И это меня безумно тормозило. Но, повернувшись лицом к окну, я не решила проблему.
Это ж надо было умудриться так попасть.

Меня не мучает совесть. Впрочем, нет. Совесть мучает. Не мучает стыд - мучает вина.
Я оставила в игноре человека в одиночестве. Потому что это не моя - это его проблема. А я не была и не есть сейчас в состоянии ресурсном для работы с кем-либо на каком-либо уровне.
Мне было сказано: ну и защита у тебя.
Она было сдалась, и тут... каким-то макаром.. ей удалось меня направить. Потому что это была она, и она была полностью на меня направлена.
Она не дала мне новых мыслей - она дала мне новых ощущений-связей.
И, Боже, твоя неразумная дочь, похоже, придёт туда снова - и, в частности, будет работать с ней.
Как разгребать этот тщательно хранимый мной бурелом, который я пытаюсь не разгребать, а хранить почему-то.. Самоубийство. Будь это выражено физически - это было бы самоубийство. От удушения.
Ну за что я так хочу себя убить?
Я ехала туда, впервые проигрывая в голове ситуацию с тем, как можно покалечиться. И ехала, думая - зачем еду?
Убиться, только бы не лишиться самобичевания. Только бы не вынуть кинжал из сердца. Только бы не расстаться... с бревном в спине. С иллюзией собственной беспомощности.
Ведь это же иллюзия - даже там, в парке, это не более, чем иллюзия. Я испугалась пьяного парня.
А сегодня меня боялся огромный...
Страх субъективен, потому что он - иллюзия.

Это я говорила что-то про то, как разграничивать для ребёнка поведение его и его личность? Это я занимаюсь развитием самосознания?
Парадоксально - я могу человека выслушать с любой херью и через немогу увидеть в нём ресурс. То самое "все люди добрые, о иегемон". Я могу это видеть. Если не тону в иллюзорности и маниакальности такого видения.

[Брега]

Сила - слабость.
Отказ себе в слабости - слабость, потому что в этой слабости - сила. Отказ от чувств. Идиотизм. И я не знаю, где его начало.
Страх разрушить ими.
Парадоксально - ведь сила не разрушает. Истинная Сила. Гнев и агрессия - это не одно и то же. Это то, что я понимаю на Джи. Но я не понимаю - как. Сила и разрушение - это не одно и то же. Это, что я прочувствовала вчера. Парадоксальным образом.
Парадоксальным образом в ходе работы я отказалась воспринимать проблему как проблему. Впрочем, почему парадоксальным. С учётом того, что проблема в отказе от чувств - это закономерно.

Лада вчера нарыла букет, начавшийся плачем, через все защиты, до отчаяния, через эротизм к умиротворению. Только там - после этого всего - я оставила вне "сейчас" это бревно, это ощущение.

Я увязаю в деталях. Куда-кто-что. Я не ухожу полностью от происходящего вокруг - я всё это слышу. Я не ухожу вглубь.