13:14

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Меня "ушли" с "работы", но ощущение при этом "Свобода.."
Детей совсем мало осталось - их остались вдвоём пасти основатели.
Как папа и говорил, по сути.

Теперь решаю, заняться консультированием уже наконец или ещё дурью помаяться. Попробовать подработать там-сям из интереса.
Главное, у меня паника отступила, что я нигде. И "должна" отвалилось.
Даже, как и планировала, отдохнула на майских. Отраздолбайствовала даже.
Сейчас, если удастся разобраться со своим перфекционизмом, то можно и начинать.

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Фыркала я, фыркала на "Танец Мандала" и ведущую... Ну в итоге и танец танцую, когда преодолеваю лень, и на динамическую медитацию пошла. Начало в 8ч на Тимирязевской, да.) По субботам.)
Не даром маркетологи говорят: ищите не тех, кому это интересно, ищите тех, для кого это боль. Кто ж ещё будет ходить в такую рань на медитации. Да и медитация сама не из лёгких. Дома делать и тяжело, и сложно. Всё же большой эффект от группы да и от ведущей.

Попыталась попасть на архетипические инициации... так группа никак не наберётся. Так что только привет вам, утренние практики.
Лоуэн, которым я было восхитилась, тоже... ну в общем, тяжёл и тернист путь с раскрепощению. Упражнения у него ещё те. Как и у Райха.) Но говорят, помогает хорошо.

А ещё послушала бесплатные (рекламные) вебинары про женственность. Сначала обрадовалась структурированной информации, потом расстроилась. Ведущая вроде и адекватная, но жёсткая. Выплывает из-за всего этого бизнес. И как-то уже не верится во всё остальное.

@темы: практикум

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Наконец посмотрела классный фильм!
"Иллюзия обмана".
Маги-иллюзионисты виртуозно проворачивают грандиозные афёры...
В чём фокус? Основные события всегда происходят не там, где шоу...
Так что же происходит на самом деле?

Фильм, который хочется смотреть. И интересно смотреть.

@темы: фильмы

17:10

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Полгода фыркала на название "Танец Мандала" и отклоняла приглашения на него вКонтакте.
Осенённая мыслью: "А какая разница, как он называется?" - взяла абонемент на 4 занятия. Это единственная гарантия, что я приду хотя бы на второе. Тащиться всё-таки через всю Москву к 20ч... Расчёт оказался верным, за исключением одного: я не учла, что мне может не понравиться ведущая.
А от ведущей я в ахуе. Вчера начался новый цикл. Занятие началось буквально так: кладём руки на матку, закрываем глаза, дышим в матку, формируем намерение.
Это дословно. Ни "Здравствуйте, я такая-то... сегодня вы попали туда-то... будет происходить... " Ни даже тупо комментария, что мы, собственно, делаем. Новеньких - половина группы, как я поняла. И так всё занятие - полное ощущение, что она занимается, а мы можем повторять при желании. Нет, бывали комментарии... Но где вступление, пояснения, хоть какая-никакая вводная? Чёрт уж с ней, с теорией.
Ну и уж окончательно меня выбило, что запрос каждый говорил, но она стала последней, говорившей запрос. И я оказалась первой, и выслушала, естественно, речь о том, как неправильно он сформулирован. Откуда б мне знать, интересно, что ты имеешь ввиду под лёгким запросом? Так она на своём запросе чуть не расплакалась, запуталась и едва не сбилась с последовательности ритуала - опытные посетители подсказали.
Вообще это фантастика. Я на таком неорганизованном занятии вообще не бывала. Пусть это не обучающая группа. Но хоть какое-то знакомство должно быть, раз ты цикл начинаешь новый и есть новые люди в группе!
Как она поясняла движения - если бы я не знала про чакры и не танцевала уже танец живота, то хрена б я поняла, что мы делаем вообще.
В общем, это фантастика, а не ведущая. Ужас какой-то.
Сам танец, ожидаемо, просто состоит из элементов восточных танцев.

Тем не менее. Под вымогающим взглядом ведущей я выдала, что хочу спокойствия. Сразу же, как замкнулся круг, меня начало потряхивать и бесить всё. Гнев вспыхивал весь вечер до ночи и по новой утром. Ну всё на ведущую, подобные занятия вообще. Возможно, она на себя всё забрала. Возможно, так шёл мой процесс. Может, он так продолжает идти... но дело в том, что дети сегодня не бесили, несмотря ни на что. Виталик сам писал задание, как шёлковый. Меня ничего не напрягало. Наоборот, какое-то спокойствие и лёгкий кайф от мерцающего снега, крепкого сладкого чая. Перерывов между детьми, что меня обычно раздражает. И это, конечно, странно.
Я дохожу свой абонемент, и больше туда не приду.
Я использую свой абонемент и эти занятия на всю катушку. Женский круг обладает силой? Ок, станьте мне трамплином. Не напрямую, так косвенно.
Начерпаю сил в том, что даёт большинство групп - понимание, что я как раз отнюдь не лох. Я себе представляю, как должно быть построено какое бы то ни было занятие и что стоит учесть с новыми людьми в группе. И это я не проработанная? Я, да, непроработанная. Но уж какие косяки ведущие даже на обучающих группах ляпают...

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Список советских фильмов (и мультфильмов, между прочим)
что я точно смотрела, а что не факт...
читать дальше

16:17

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
У меня свеженькое новое неприятие.
Свадьбы.
Один раз мы уже не пошли к моему двоюродному брату, теперь я одна не пошла к его двоюродной сестре.
С мыслями, что я там буду делать и я никого не знаю... Буду мол его сопровождать... Но он не расположен, ибо я обижена. Сам же сказал: "Если будешь обижаться - можешь тогда не ходить". О спасительная нить!
Но нет, я одеваюсь, собираюсь... и только будучи уже полностью собранной на очередной вопрос: "Ты готова?" - я понимаю, что нет.
Ну и что? Он меня пытается забрать? Нет, я что-то слышу уточнение, что я остаюсь.
Ну и иди один.
А что меня убивает на самом деле?
Букет? Который я уже в прошлый раз поймала, а по дороге домой мне Никита поведал, что их обычно выбрасывают сразу же на мусорку. Неужели я его потащу домой? Очень мило, дорогой, спасибо.
Конкурсы? Какие нахер конкурсы?! Веселье? Мне невесело, спасибо.
Погулять молодым на радость? Я их не видела никогда в жизни - кто эти люди?
Родне интересно на меня посмотреть. А мне не интересно. Мне не интересно! Нет у меня ничего такого, на что можно было бы посмотреть! И одета я, как чукотка, и вид у меня нихрена не жизнерадостный, и работа у меня не работа. Не на что смотреть вообще.
Ну и совсем уж интересная вещь... мне очень сложно поздравлять других, когда я не поздравлена.
Я же и несколько недель назад понимала, что не хочу никуда идти. Всё равно нет - оделась, причесалась, разве не обулась.
Ненавижу. Ну как они умудряются в 9-19-29 л.д. все попадать?! Сговорились что ли?
Не-ха-чу. Не хочу. Не пойду. Все кому не нравятся - пошли...
Истеричка? Ну и что.

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
"А еще бывают такие занятные, странные работы — чаще всего совсем короткие: группа устала от “серьеза” отношений с детьми, мужчинами, родителями, от мучительных вопросов про свой путь в этом мире. Женщинам хочется подумать о мелочах: почему я так раздражаюсь, когда на исходе мыло или туалетная бумага? Почему я покупаю себе такое количество косметики, что это за ритуал ее рассматривать-перекладывать? Как бы научиться без сожалений выбрасывать старые вещи, а то никаких антресолей не хватит, да и не найдешь ничего. Или вот еще: трудно покупать, особенно одежду: как увидишь несметные количества всякого тряпья, перестаешь
понимать, чего хотела и за чем шла. Ну, и конечно всякое-разное про беспорядок, про собственное раздражение заваленным столом или тяжелую усталость от бесконечного — по определению — характера трудов по поддержанию дома в чистоте и уюте.
Мелочи — не пустяки, это мы все достаточно понимаем. Мелочи — это прежде всего песчинки в часах нашей единственной жизни, из их сотен и тысяч складывается день, неделя. А еще это невинный повод обратить внимание на чувства (не те, “большие”, которые только и считаются достойными названия, а на постоянный аккомпанемент, фон). Как ни странно, именно проза жизни — а в женской жизни прозы много — ставит нас лицом к лицу с очень серьезными вещами, понимать и помнить которые по более
крупным поводам может быть слишком тяжело.
История про запасы мыла оборачивается горечью по поводу чрезмерной ответственности за все “узлы” домашнего механизма, одиночества в решении этих самых мелких проблем: “Я даже сон иногда вижу, что кто-то за меня вовремя заметил и купил, а я во сне так удивляюсь: да кто же, кто это меня так выручает?” (Как не вспомнить куколку, делавшую за Василису неподъемный воз работы?)
История про запасы “Л’Ореаля” с “Орифлеймом” оказывается отголоском серьезной болезни, подкрадывающейся на бесшумных лапах и грозящей не только внешности и молодости, а даже и самой жизни: “Если я покупаю хорошие, дорогие средства от солнца — значит, будет лето.Для меня будет. Если у меня на каждое настроение, на каждый сезон свои баночки, значит, я еще есть”.
История про мешки со старьем ведет нас прямиком к очень острой и совсем не “тряпочной” теме: тревога по поводу бедности, родовой запрет выбрасывать “дельное”: “Я ведь первая в семье, кто может себя и детей обеспечить. У меня просто нет привычки выбрасывать, мне все кажется, что я потом обязательно пожалею. Я и на работе стараюсь все предусмотреть, проверить по два раза, как бы тоже держу лишнее, только в голове”.
Что касается растерянности при встрече с богатым выбором, то здесь и подавно один шаг до очень важной проблемы контакта со своими желаниями. Есть такое психотехническое упражнение: три раза в день по три минуты задавать себе вопрос: “Чего я сейчас хочу?” — и получать любые ответы, какие только удастся получить за три минуты. В этом упражнении самое интересное — сопротивления: ничего в голову не приходит, как это может быть, я же многого хочу. Или нет? Или мне почему-то страшно признать свои желания? “Программа выполнила недопустимую операцию, при ее повторении работа будет прекращена...
.....
Мы договорились в конце встречи, что она всю неделю будет делать вот это упражнение и тем самым что-то узнает о своих желаниях, а там уж посмотрим, что они подскажут. Через три дня звонит в панике: “Я не знаю, что со мной происходит. Ответов никаких, кроме самых тривиальных: выпить кофе. Но я уже два дня не могу себя заставить убраться в доме, да еще такую злобу чувствую к этой уборке.
У меня уже в доме черт-те что, под ногами хрустит. Я схожу с ума? Я что, теперь такая неряха и буду?” И непритворный ужас в голосе! Порешили мы с ней не пугаться так уж сильно и продолжить эксперимент, но сначала чуть-чуть разобрались с происшедшим: “Я, наверное, слишком много себя заставляю, принуждаю. Накопилось внутреннее несогласие, а тут окошечко открылось: чего хочешь? Чего хочу, не знаю, а вот чего не хочу — вот, и вот, и вот!”
В этой истории замечательно ясно виден один из принципов нашей работы, в том числе и групповой: не в том дело, наводить блеск на кухонную плиту или нет, а в том, знаешь ты, зачем тебе это, или нет. Она узнала, душа ее возмутилась и выдала реакцию действием, “забастовку”. Забастовка как таковая проходила всего четыре дня и, что самое прелестное, даже не была замечена семейством. Зато начался процесс пересмотра своих “тактических задач”, подавленное недовольство было осознано и принято,
потихоньку что-то из домашних работ стало делаться, но как-то легче, без зубовного скрежета, а для чего-то нашлись свои возможности не делать."
"Я у себя одна или веретено для Василисы" Михайлова Е.Л.

@темы: цитаты, практикум

19:19

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Читаю вторую книжку автора, от которой меня тошнит.
Зачем читаю? Это популярная психология. Тошнит меня от манеры написания, как будто автор всё знает. Всё так однозначно и очевидно. Пропитано симпатиями автора. По типам поведения женщин и мужчин. Я сначала думала, что напала на архетипы. Потом надеялась найти разумное зерно.
А теперь поняла, что это за идеализированный образ, к которому меня так тоскливо тянуло.
У меня явно выражен тип "Дочка". Ну и, наверное, "Хранительница домашнего очага" (хотя по мне так это скорее домохозяйка). Так вот именно эта тяга к балующему папочке в комплекте со знаниями по психоанализу, как плохо складываются отношения людей, которые в пару себе ищут мамочку/папочку, даёт мне тот самый конфликт. "Дочки" эгоистичны, наивны, инфантильны, что я в себе особенно чувствую после откапывания моего внутреннего ребёнка. А что это? Это жажда ласки и заботы. Ну и что, разве это ненормальная жажда? Просто не надо замыкаться.
Таким образом мне помогает книга, от которой меня тошнит. И из которой стоит-таки выписать здравые мысли.
И появляются первые идеи программ.

Кинезиология... хорошо, что папа дал фундаментальный труд по иглоукалыванию и иже с ним - там вся теория и прикладная сторона расписана. Читай - не хочу.

...говорят, ушедшие из психологии в неё не возвращаются. "...пусть лучше он прогнётся под нас".

@темы: практикум

19:20

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Не помню, что я вообще искала... Искала что-то в сети. Решила глянуть на судьбу центра. Я, собственно, ждала год, когда прогорит центр. Нашла. Наткнулась на объявление о продаже центра. Того, куда проходила 3 дня в том году. Где на меня наорали, и после чего меня замкнуло.
Я ждала, когда она разорится. Нашла.
Лёгкость и умиротворение.
Она неправа.
Жизнь подтвердила.

С другой стороны у нас отток учеников... и я к этому ещё не готова.
Как-то я, видимо, догадывалась, что так будет. Но не готова ещё.
Кинезиологическую диагностику я попробовала на Никите... и что-то не очень пошло.
И потому лёгкая паника. Хотя я не остаюсь совсем без работы. Но всё равно очень беспокойно.
Я не уверена, что изменится и когда. Наверное, сейчас мне очень важно было увидеть, что у них там накрылось. Хотя я весь год постоянно натыкаюсь на открытые вакансии и в "Городе Почемучек", где меня обещали взять, но прокинули. Тоже почему-то они не находят.
Но тем не менее мне-то надо что-то делать. И я от лёгкой паники не могу понять, что именно сначала.

18:22

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Мне всё чаще кажется, что я психованная.
Вспыхиваю, и нет желания объяснять и разжёвывать человеку, что он не так понял.
Сейчас с однокурсником поругалась. Нет, он всегда был чуток придурковатым, и давно я подумывала его удалить нахрен в общем-то... Ну и славненько.
Тут, рядом у меня криминогенный район (да, это до меня дошло ровно вчера)... и через него я до недавнего времени шастала и ночью, т.к. так быстрее... и как раз недавно чего-то стало мне там совсем неуютно ходить.
Итак, у меня тут плюс ещё и погром прям там, где я хожу на работу и с работы. Какие-то радикальные группировки, омон, ещё хрен знает кто. И ведь не расходились! 8 часов перемещались туда-обратно, громили что-то местами, кто-то ещё подтягивался на возможность поразгромить. Они расхреначили двери и прилавки ТЦ, их загребли... и народ их отбивал! Разве это не провокаторы - люди, кидающие домовые шашки в ТЦ и вышибающие стёкла в магазине? А взрослые женщины говорят: "Отдайте нам наших детей". Это как вообще?

Когда какие-то митинги, и людей вяжут за лозунги, а их отбивают - я понимаю. Когда они громят район, а их жители этого же района отбивают - я не понимаю.

13:47

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
На Востряковском проезде (Бирюлево Западное) в четверг убит москвич.
mreporter.ru/reports/31014
От меня это минут 15 - перейти железку (в соседний район) и пройти одну улицу.
Востряковский проезд почему-то и днём место малоприятное - какое-то безлюдное. Рядом МКАД и ж/д. И дворы там кажутся глухими.
Убит поздно вечером кавказцем. Но что меня поразило - они с девушкой вышли из машины и пошли к подъезду. Комментарии в адрес девушки, перепалка, драка, нож. И не успели спасти - прямо в сердце. Он не шёл там один, его не собирались грабить. Просто какой-то урод его пырнул по причуде своей больной бошки.
Теперь в районе формируются патрулирующие отряды. Менты проводят зачистки после происшествий - то по рынкам летом шарили, теперь по району после убийства.

Несколько дней назад мы с Аней вышли из магазина в Чертаново (Южном). И прям напротив магазина пара верещащих женщин: "Он тебя ударил?" со своими мужчинами, на них направлен пистолет в руках мужика, и ещё пара мужиков с куртками в руках перескакивают заборчик и трусят куда-то в сторону. "Пошли отсюда", - и Аня увлекла меня обратно к школе. Мне-то вообще надо было бы на остановку мимо этой чудной компании. "Вот райончик, а у нас тут дети ходят", - она мама, у неё всегда дети на уме.
Но вот что-то мне подсказывает, что мужик с пистолетом из этой компании был самым адекватным. Не знаю, настоящий ли был пистолет, но никто не стрелял. И, возможно, только благодаря этому пистолету не было никакой потасовки. Кстати, все русские на вид.

Но тем не менее беспокойно.

15:08

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
10 рецептов лечения хорошей литературой.

1. "Джейн Эйр" Шарлотта Бронте
2. "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джером
3. "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери
4. "Сто лет одиночества" Габриэль Гарсиа Маркес
5. "Шоколад" Джоанн Харрис
6."Моя семья и другие звери. Птицы, звери и родственники" Джеральд Даррелл
7. "Жареные зеленые помидоры" Флэгг Фэнни
8. "Магазинчик на Цветочной улице" Дебби Макомбер
9. "Анжелика и её любовь" Анн и Серж Голон
10. "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл

Когда плохо

3. "Полный порядок, Дживз!" Пелэм Грэнвил Вудхауз
4. "35 кило надежды" Анна Гавальда
5. "Шоколад" Джоан Харрис
7. "Санта-Хрякус" Терри Пратчетт
8."Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок" Фэнни Флэгг
9. "Куда приводят мечты" Ричард Матесон
10. "Посмотри на меня" Сесилия Ахерн


Перед Вами список «100 лучших книг» всех времен!

1.Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
2.Конан Дойль - Приключения Шерлока Холмса
3.Ф. Достоевский - Преступление и наказание
4.Илья Ильф, Евгений Петров -Двенадцать стульев

читать дальше


10 книг, от которых хочется жить!

1. "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери

2. "Атлас, составленный небом" Горан Петрович

читать дальше


Книги, рекомендованные к прочтению.

1. Данте Алигьери «Божественная комедия»
2. Аристотель «Политика»
3. Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
4. Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
читать дальше

читать любую

10 книг, которые стоит прочитать из-за названия

Книги, которые стоит прочитать

читать дальше

20:18

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Каждый раз, вводя пароль от этого аккаунта, я чувствую моральное удовлетворение.
И ещё - до чего же клёво слушать музыку в наушниках. Как будто она заливается в тебя через слуховой край.
Сижу, думаю над работой. Я начинаю думать над флористикой. Оля ушла из психологии в фотографии и вполне счастлива. Лия - в компьютерный дизайн. И тоже вполне довольна. Моя мечта идиота - флористика. Всего 10т.р. в отличие от психотерапии. И это при том, что ни растениеводством, ни дизайном я не занималась никогда. А психологию 5 лет изучала + практика. Где та практика? Чего-то я про неё не помню вообще ничего.
Ещё я ощущаю в последнее время, каким грузом на мне лежит мусор детских страхов и представлений. Невероятно, какую силу имеют проекции, если их перенос работает совсем на другого человека даже 20 лет спустя. Даже когда я понимаю, про что он. Ужас.
Лето заканчивается, а я чего-то не набралась сил вообще. За целое лето.
Нет никакого желания идти в Клон. Не хочу заниматься с детьми. И вообще кажется, что счастье мне было бы делать какие-то оформительские работы. Но при этом приглядываюсь я к вариантам работы с подростками. Хотя все знают, что подростки как раз самая такая группа. Неспокойная.
Альтернативы? Помощник психолога на фирме. С 2 неделями отпуска в год?
Что-нибудь по сети. Какое-нибудь замечательное модерирование и т.п. Это "не работа".
А может быть, я пошлю уже всех нахрен?
Моя крёстная за***ла моего парня, потому что её идеал - работа в офисе для знакомства с обеспеченным ломовым конем. Бабка видела бы меня как специалиста с опытом работы, который мог бы везде пригодиться. Но психолог для этого слишком абстрактен - надо быть предприимчивым, либо прикладывать психологию к более практичной узкой отрасли. Типа логопедии.
Репетитор?
...
В общем и целом какой-то депрессняк. И необустроенность. И бессмысленность.

Ещё Никита после дачи выёживается.
Ну какого хрена?! Если у меня родня идиоты, я-то почему должна его защищать? Я сама ***** всё детство прыгала под их дудки, да что там - до сих пор тем же занята.
Я не могу спокойно выбрать работу, потому что папа заплатил за учёбу. И работать - потому что моя работа не будет соответствовать ожиданиям разнообразной родни. Так или иначе. Она любая всё равно ожиданиям половины не соответствует.
Ну почему я постоянно накручиваюсь, что кому-нибудь что-нибудь не нравится. А мне всё не нравится. Всё время.

21:08

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Успех имеют предприимчивые психологи. А для таких, как я, советуют писать подробный план на день по часам и чётко его выполнять. Но это не просто невыносимо скучно - я навряд ли смогу такие вещи делать, на самом деле. Невообразимая лентяйка. Это с одной стороны. А с другой стороны убеждаюсь, насколько мне близок нарратив - настолько простые логичные шаги. Вот как те, благодаря которым я ещё могу что-то делать, когда даже вставать не хочется. Всё через осмысление. Красота.

@темы: практикум

18:32

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
...а комната потихоньку обрастала всякими вещами.. удочками, снастями, великом, лодкой... Я уже знакома с разными способами ловли рыбы, особенностями сезонов ловли, размерами, названиями рыб и приманок...
Вообще ужас в том, что раньше мне казалось - не с кем гулять, вот и не гуляю. А теперь оказывается, я не хочу, а не не с кем. Недостаточно хочу, чтобы что-то для этого делать. Идти или ехать до парка, например. Я вообще дикая лентяйка - в магазин выйду вернее, чем погулять. Ещё в детстве, играя в шалаш, я не хотела там убираться. Никогда мне не нравилось вытирать пыль, потому что для этого надо много разнокалиберных вещей перемещать туда-обратно. Но ведь подметать, мыть посуду и пол - нормально. Значит, есть то, что мне по душе.

18:20

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
А я ещё думала, что я оптимистка. Нытик я пессимистичный!
То "ах, кем бы мне стать", то потом "где же мой единственный"... Теперь образование получила, парень живёт со мной, с мамой живут мирно в одной квартире... И всё мне что-то не так. От людей устала. На север мы не едем - не отдохну я там с десятком детей и мыслями о медведях в округе. И втроём в лагере. Я в подмосковье-то не хочу ехать втроём - но других вариантов не видать.
Педагогика - навряд ли моё, ибо у меня рождается идея, якобы "дети должны меня слушаться". Хотя они не должны. Вот правила бывают, что для всех - это да. Ну да ладно. Про это я не думаю до августа. В августе решу, что я буду делать и искать. Благо время течёт для меня медленно этим летом.

18:48

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
То в автобусе первый раз с травмы решила проехать стоя - мужик ни с того ни с сего лягнул прям по коленке. Нога у него дёрнулась или качнуло его - не знаю.
То Юлька сегодня сидела вроде отвечала окружающий, вдруг как с размаха мне обе руки на колено шлёпнет!
Я вчера дочитала Гиппенрейтер. Всё равно останутся у меня реакции, которые я не считаю нужным даже менять. Сразу двинула ей по шее и наорала так, что она в лице поменялась. Мне не надо было обозначать свои чувства - она и так испугалась, насколько я разозлилась. Я помнила про я-сообщения и ты-сообщения. И обругала её без хитростей и премудростей. И плевать мне было, если бы даже она и заплакала.
Ну что за...? Я трясусь над своим коленом. Не делаю резких да и просто многих движений. Страхую, чтоб они не задевали, пока перелезают через меня, постоянно напоминаю "отвали от моей ноги". И чуть только есть возможность - надо её коснуться, потереться, а теперь и хлопнуть. Что за дети?
- Ты не хочешь детей?
А как вообще можно их хотеть? Они полудурки, которые постоянно покушаются на моё здоровье физическое и эмоциональное. Они постоянно выводят. Эта малолетняя коза вообще охамела вконец. Всю неделю я наконец уже вижу, как эта маленькая стерва пытается меня поддеть и вывести, цепляя по разным поводам. И не только она. Но она в конец охамела уже.
Да, есть дети, с которыми приятно интересно общаться. И при этом они не пытаются тебе напакостить, не раздражают и не юлозят. Но чёрт возьми - как их мало.
Я не умею общаться с детьми? Наверное.
Свои - это совсем другое? Искренне на это надеюсь.
Но я понимаю, что мало социальной необустроенности - я психологически неустойчива.
Пусть они ко мне периодически тянутся.
Меня мечет - как хочется того тёплого и приятного общения, которое с ними бывает. Ощущения собственной самостоятельности и силы, возможности помогать им и направлять. И как ужасно раздражает.
Они сдают на 4 редко, на 3 часто и часто не с первого раза. Та самая Юля русский будет пересдавать осенью. Так и надо. Как во втором-то классе сдала? Звуки не слышит, буквы путает, правил не знает, ничего не помнит и не соображает...
Я ей сочувствовала. 2 года назад я хотела помочь ей разобраться, как ей лучше учиться.
А сейчас? Да меня всё раздражает. Я на север даже ехать не хочу. Ведь там они - эти дети.
Что такое для меня "дети"? Это хаотичная орда, которая пытается сесть тебе на шею. Вот что.

@темы: о жизни

09:54

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Походу, я вывихнула второй раз то же колено 10 лет спустя.
Но только на этот раз оно успело вылететь и вернуться на место по ходу моего движения.
Я охреневаю, на самом деле, насколько мы нечувствительны к окружающим. Как никто не понимает...
Что тогда - 10 лет назад - мама меня всё пыталась, как можно раньше отправить в школу. Что на этот раз мне Никита сначала сказал, мол, ничего, пройдёт.
Он по моему воплю испугался, что я упала и ударилась. Поэтому, когда я отдышалась, вздохнул спокойно - ну вылетел сустав, бывает.
Дома вчера все донимали, сгибай, мол, ногу.
К вечеру мне стало больно её сгибать. Почему-то сутки спустя.
Закономерный вопрос - а были ли мы в травмпункте? Нет, не были. Я была без документов, и все мы дружно задолбались.
Завтра каким-то образом транспортируюсь к врачу. Наверное, если Лора сказала, чтоб я звонила ей, если что, то надо позвонить. Теоретически она сможет.
Потому что мама-то думает, что я так до Южки доеду. А я начинаю думать, что не доеду. Особенно от Южки обратно я не доеду в 17ч.
У меня уже обе ноги устали, и больная, и здоровая. К тому же левая нога у меня, видимо, опорная. Судя по тому, что я пытаюсь на неё постоянно опереться.
Явно ноют связки на напряжение ноги.
Помыла окна на субботнике, блин...

Самое ужасное, что это повторная травма.
Что я явно склонна скакать резко и неудачно. Что заканчивается апрель, и им всем как-то надо сдавать... Что мне ехать через неделю в Прагу.
Что если я не только связки потянула, то это будет не просто долго заживать, а тогда надо фиксировать, не как сейчас, а насмерть.
Очень сильно надеюсь, что тот врач действительно так хорош, как мама думает.

А вообще в течение дня у меня настроение вместе с самочувствием сменяется от "****** всё плохо" до "а вроде и ничего, нормально". И опухает колено то больше, то меньше. Видимо, от нагрузок.
.....

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Школа Саммерхилл

Фильм-сериал (6 серий - 2 часа) про школу, реально существующую в Англии. Демократическая школа для трудных детей, помогающая найти себя.
Дети выбирают правила сами, предлагая их на собраниях и решая их законность голосованием. Объяснения, дискуссии, личный выбор. Они сами выбирают, на какие занятия будут ходить. У них много времени играть.
Такие эксперименты испокон века можно проводить только на трудных детях. Или при отчаявшихся, или при весьма авантюрных родителях. Только на тех, кому хуже уже некуда и пойти больше уже некуда. Или кому не страшно это "будет хуже". Свободное время, свой выбор, осмысленность и ответственность - ты предоставлен сам себе много времени и в большом количестве сфер.
Я представила себе, и безумно захотелось в это окунуться. "Когда я приехала сюда, я не занималась первый год". Год! Целый год носиться по лесу, лазить по деревьям, домикам, играть в русалок, пиратов и т.д. "Я возьму себе на этот семестр только английский и мастерскую". "Может, хочешь что-то поинтереснее: крикет или художественное творчество?"... Я бы хотела в таком месте поучиться... поискать себя.

@темы: фильмы

"Именем Богини да правит миром Любовь!.."
Ашатан.
В социометрии бессознательного у нас взаимные -2. Джи сказал, это не личностный, а на почве профессиональных претензий.
Да, она же мне высказывала уже, что дети простые слова пишут с ошибками, почерк ужасный и т.п.
Ну что сказать?
Она мне неприятна личностно. В плане раздражающей меня манеры постоянно что-то рассказывать, напрашиваясь на поддакивание. Больше ничего вставить в этот рассказ невозможно. Да её и раздражает это - ведь она говорит.
Она любит ставить "на место" борзых детей. Конечно. И я бы поставила. Иногда и осаживаю. Но и себя я осаживаю - эта жажда власти не к добру.
Да, дети не должны садиться на шею и хамить. Но с чего бы им беспрекословно слушаться?
А ведь летом она вызывала моё уважение. Да чего там - она имеет какое-то представление, как готовить детей к письму и чтению. Она хорошо это делает. Наверное. А я понятия не имею, как учат слоговому чтению. Но я думаю, что она, в свою очередь, не имеет представления, как помочь научиться писать сочинения и изложения. Нам бы поделить сферы обучения... Мне кажется, это было бы продуктивно. Разделить чистописание от орфографии. И т.д. Русский вообще бы поделить на сферы и разбить во времени. Оно всё было бы связано, но не хаотично. И разобраться, что легче идёт, что сложнее, было бы проще.
Надо это продумать. И нет никакого желания этим заниматься - я не уверена, что получится.
Но если бы получилось - я бы упростила жизнь и себе, и детям. Наверное. Не даром же даже в учебнике делят морфологию и словообразование, лексику и грамматику, пунктуацию и фонетику. По сути это ведь разные предметы. В одном. Биологию вон проходят по разделам. Почему бы русский как-то не разбить на секции...

@темы: рабочее