Памятка про глаза

Необходимо заботиться о своих глазах!
Усталость и покраснение глаз являются следствием долгой работы за компьютером .
Чтобы облегчить жизнь своим глазам воспользуйтесь народными средствами

15 г ягод сухой черники залить 200 мл кипятка. Принимать по 2 ст. ложке 3-4 раза в день. 
15 г сухой травы пустырника залить стаканом кипятка, настаивать 40 мин., процедить. Принимать по 1 ст. ложке дважды в день, желательно во второй половине дня.
3-5 г сухих почек или 8-10 г сухих листьев березы залить 0,5 л горячей воды, кипятить 15-20 минут. После довести объем до начального. Использовать для компресса на глаза.

Основные правила организации рабочего места

Оглядите свое рабочее место и удостоверьтесь, что оно соответствует необходимом нормам безопасности работы:

монитор стоит от пользователя на расстоянии вытянутой руки (допускается 50-70 см),
свет не должен создавать на экране монитора блики,
монитор должен стоять на высоте когда верхняя кромка на уровне глаз или центр экрана на уровне глаз,
подберите для себя периодичность перерывов и их продолжительность (рекомендуется 1-2 раза в 2 часа по 10-15 минут),
в перерыве выполняйте расслабляющие упражнения для глаз или пройдитесь по коридору или комнате,
не ставьте монитор напротив окна или так чтобы на него падал свет из окна,
используйте для тренировки и расслабления глаз специальные программы.

Настройте ваш компьютер так, чтобы вам было приятно работать за ним

Установите комфортную яркость экрана монитора. Монитор не должен быть слишком бледным и затруднять чтение текста с экрана.
Установите приемлемую частоту экрана. В офисных приложениях, графических редакторах вполне хватает частоты 60 Гц. Главное, чтобы текст на экране не смазывался или расплывался, в так случае нужно снизить частоту обновления экрана.
Проанализируйте освящение рабочего места. В помещениях, где работают с компьютерами, должны сочетаться, как общее освещение помещения, так и местное. Обратите внимание, не является ли повышенная яркость причиной быстрого утомления глаз, а также не создает ли местное освящение блики на экране, этого не должно быть.

Иные способы помощи глазам

Гимнастика для глаз. Она может включать в себя:

Вращение,
движения вверх-вниз, влево-вправо не менее 30 раз,
частое моргание глазами,
рассматривание предметов сначала расположенных близко, затем вдали.

Пейте больше воды в течение дня. Дело в том, что во время чтения слизистая оболочка глаз быстро высыхает и ей требуется увлажнение.

Принимайте витамины. Употребляйте цитрусовые, витамин С, так как аскорбиновая кислота нормализует зрение. Точно так же действует и аромат цитрусовых, который успокаивает, снимает неприятные симптомы.

@темы: о жизни

---

"То ли я дурак, то ли вышло так..."

Ну вот и как?
Может, всё-таки моё - пойти в офис тупо на подбор персонала, например? Или типа того. Читать по готовым материалам лекции персоналу.
Почему я флористом, например, не стала?
...Пришла мама Марка, которая хочет, чтоб он за месяц наверстал программу, пропущенную мимо ушей за два года. И Илья просто с каким-то диким комплексным заданием по русскому-математике-природоведению. И я поняла, с какой скоростью мы проходим это всё. И что они тупо не успеют.
Ну так и что? Я безнадёжна? Или ещё что-то можно всё-таки сделать? С русским? Или просто с жизнью?

---

Я, наверное, просто дикий тормоз.
Некоторое количество дней назад он говорил, что не представляет, что дальше, если я уйду. А я думала, что не хочу так. Думала, сердилась, что он напился и я иду с пьяным. И ему хорошо, а мне нет. Сердилась, думала... почему он такой дурак и упёрся рогом идти пешком, что ему послышалось в моём бурчащем рыке. Ночью через плохо знакомую промзону. И вообще почему я должна человека в невменяемом состоянии вести, убеждать...
А на ночь я намешала ему облепихи в воду. Потому что витамин С выводит токсины.
На следующий день я продолжала сердиться и тихо радоваться, что он не проснулся утром, пока я уходила.
И ещё больше я обрадовалась, когда он приехал в Клон. Не потому, что приехал помогать (хотя это отдельная песня), а потому что ему даже важнее, чем мне. Раз он умудряется и пьяным, и трезвым адекватнее вести себя в отношениях, чем я.
А в следующий отъезд (ой, да это же тот же вечер) я соскучилась, уже выйдя со станции, на которой собственно расстались.
А сегодня я вообще лью слёзы прям со сборов. 4 дня по домам. Это же не долго. У меня же личное пространство. Мне же дохрена всего делать. Я ж хотела убираться, заниматься игровыми методиками, материалами и всяческой эгоистической белибердой.
...Боже мой, ну какая же работа была бы мне по душе...
....наверное, это и правда навсегда, раз обоим так кажется....

@музыка: Максимов "Где-то далеко..."

---

Кого тут это интересует? Интересует ли ещё хоть кого?)
Чему бы я обрадовалась:
- вешалкам (их почему-то постоянно не хватает),
- переходнику от мобильника к наушникам (и почему ж он постоянно стирается),
- мелодичному звонку (мой душераздирающий дззыынь!! до сих пор заставляет колотиться сердце),
Всегда рада гелям для душа (с запахами трав, цветов и т.п. Желательно не приторно-сладкое и не фруктовое).
Тихо ненавижу статуэтки всякие, собирающие пыль.

..Купила сегодня, наконец, чашку, похожую на ту, что меня зацепила пару лет назад. И красивые тарелки.
Не купила фитосбор и золотые гирлянды, ради чего, собственно, и таскалась в Ашан.

...ещё хочу в этом году попробовать тоже подобрать ёлочные игрушки на каждого в Клон... но этот год - не тот. Хрен у меня, а не ассоциации на состав этот...

---

А нет... Обычно комплекс Электры/Эдипов проходят лет в 5. И обычно на своих родителях. Проходят ли его на в шутку в игре называемых родителями людях лет в 10-12?.. Вета со мной, как обычно, ласкова. Даже чуть более покладиста - точнее, меньше ерепенится.
...а я постепенно нахожу общий язык и контакт с детьми. Как обычно у меня это происходит после идеи "мне нельзя работать с детьми и вообще с людьми".
Нахожу моменты контакта с Виталием. Стёпу я, похоже, обидела своими требованиями не качать стол. Рома портит и так паршивый свой почерк и постоянно находится в совершенно не рабочем состоянии (и всем окружающим мешает). А Илья, хоть и мешает иногда окружающим, и получает от меня нагоняи... мне нравится и соображает хорошо. И сам ещё придумывает, как себе разнообразить занятия.

@темы: клуб, практикум

---

О_о

...есть у нас девочка... Лет 11 где-то. Вооот... И у нас с ней, похоже, насколько это вообще в такой ситуации возможно, любовный треугольник.
У нас - это в Клоне. То есть я сейчас её учу русскому. Который она один раз уже, кстати, не сдала и пересдаёт во вторник.
А парень, с которым я встречаюсь, ей симпатичен с мая. И он, конечно, не о том, что вышло, думая, ей много уделял внимания и весной, и летом в походах. И должна сказать, больше, чем мне внимания он ей уделял тогда.) Да и от неё больше ласки получал (я про эмоциональное - специально для извращенцев).
...Ну вот и чего бы ей именно сейчас приспичело просить у меня его номер телефона (который он ей давать не хочет)... Ну хрен с ним, с треугольником, но почему именно в период пересдач по русскому? Вот как мне в экстренные строки натаскать на диктанты девчонку, которая, походу, обиделась на то, что я ей доступа к желаемому объекту не даю?..
Как же у людей всё сложно... Почему я не с фигнёй какой-нибудь работаю? Которая не лезет перманентно в моё личное пространство во всех смыслах этих слов. Которая не требует моего внимания и эмоционального включения. Работоспособность которой не зависит от настроения (моего и её).
Я чую, что скоро с детьми перестану работать. И в идеале с людьми. По крайней мере как с живыми существами. Есть определённая прелесть в работе в Макдаке, например. Я дожила до мечтаний о работе офисной техникой.
Или верстальщиком каким-нибудь. Надо осваивать, наверное.

@темы: клуб, психоанализ, практикум

---

Я устала болеть по очередному кругу.
И что от меня постоянно кто-то чего-то хочет...

---

С января 2012 сборка цитат

Самый красивый макияж женщины – ее страсть. Но косметику купить легче.

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

Красота - это самоощущение, и оно отражается в твоих глазах.

Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.

Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем - и потом выходят за него замуж.

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Любовь - это желание жить.

@темы: образы, цитаты, психоанализ

---

каша..

...говорили сегодня про своевольного мальчишку 7 лет... Задумалась. У меня агрессивность тоже повышенная. Болезненная реакция на вмешательство в личное пространство, но при том довольно бесцеремонное вмешательство в чужое пространство. Всплески импульсивности. Подавление явной агрессии - скрытая.
Если подумать, у меня есть склонность к садизму. В конце концов, не было бы её - это бы не вскрылось в благоприятных условиях. Когда меня бесят - я хочу врезать. Когда меня раздражают - ударить, накричать или задеть-кольнуть. Какая разница - суть-то одна.
В последнее время психую явно. Во-первых, я сплю, как убитая (нихрена не слышу, кроме будильника). А с другой стороны - я нервная. Т.е. я даже толком не просыпаясь могу отбиться от касания или резко от него метнуться в сторону. Ну и потом сны беспокойные... То шастаем где-то и никак договориться не можем, то найти что-то не могу. А сегодня вообще снились прописи, которые были детям скучны...
Меня замучил насморк, который, походу, уже аллергический. Меня замаяло чувство усталости.. и вечная "мужская проблема" - деньги всю осень только и делают, что заканчиваются. Особенно забавно это было на неделе, когда я работала на двух работах. А денег не было.))
Меня преследуют мысли-страхи.. в основном, про покалечиться. Про внезапно несущуюся незамеченную машину/поезд.. про, задумавшись, порезаться (и хорошо, если ножом, а не измельчителем). Про "ушла и не вернулась/не дошла". Ну хоть естественные причины смерти меня не преследуют.

@темы: клуб, психоанализ, практикум

---

"Дневная сторона Клона"

Совмещаю эту неделю занятия русским языком в Клоне с детьми и вторые смены на группе 3леток в детском саду.
Прошло 2 дня. Осталось 3. Когда я успела устать?
Может, за 2 недели постоянных попыток привыкнуть и подстроиться под очередную новую работу? Очередных новых детей? И очередные новые обязанности?
Хорошо, что часть детей я знаю. Хорошо, что знаю весь маленький коллектив из 4 со мной человек.
Плохо, что не знаю программы. И не могу, конечно, слёту в них разобраться, занимаясь с несколькими детьми по разным учебникам параллельно. Кто тетрадку забыл, кто учебник потерял... кто-то отвлёкся. ...
А чего я там боялась репетитором-то?..
Не знаю, как объяснить второклассникам про суффиксы (почему у них такой разный уровень у всех? Живые они что ли?) и 4 классу про наречия... По-моему,: "Я не понимаю" выдаётся автоматом...
...игры... какие игры? Их же надо как-то в группы объединять для игр... Как?
Первоклашки (половина) приходят без тетрадей (или в клетку) и ручек. Ручки дают соседи, на листочках в линейку (спасибо, мировые запасы со школы нескончаемые) черчу карандашом косые линии. Спасибо Ане за идею.
А я неплохо могу рисовать по образцу буквы, оказывается.
И я боюсь.
Я с каждым разом боюсь: а если не получится? А почему не получается? Я бестолочь? Или нетерпеливая перфекционистка..?

..но я же хотела работу внизу серой ветки, с практическим применением психологических навыков, желательно, в ограниченном коллективе наблюдаемых старше 5 лет и в маленьком дружелюбном коллективе.
Вот и нахотела.

@темы: практика, клуб, практикум

---

Хороводные игры

Флажок

Дети стоят по кругу, один ребенок в середине с флажком. Воспитатель ведет детей по кругу и говорит: «Дети стали в кружок, Выйди, Оля, в кружок, Увидали флажок. Возьми, Оля, флажок! Кому дать, кому дать? Выйди, выйди, возьми, Кому флаг поднимать? Выше флаг подними!» Ребенок выходит в середину и берет флажок у того, кто стоит в центре, а тот уходит в общий круг. Игра повторяется, ребенок в центре тоже ходит подняв флажок. Ходить надо красиво и ритмично.


Арина

Играющие встают в круг, в середине водящий – Арина. Ей завязывают глаза. Все поют: Дорогая Арина, встань выше овина, Рученьки сложи, чье имя укажи! Арина ходит, напевая: Хожу, гуляю вдоль караваю, Вдоль по караваю, кого найду, узнаю! Затем, коснувшись одного из играющих, старается отгадать его имя. Чье имя отгадает, тот будет Ариной.



Бабка Ежка

В середине круга встает водящий – Бабка Ежка. В руках у нее «помело». Вокруг бегают играющие и дразнят ее: Бабка Ежка, Костяная ножка С печки упала, Ногу сломала, А потом и говорит: – У меня нога болит. Пошла она на улицу – Раздавила курицу. Пошла на базар – Раздавила самовар. Бабка Ежка скачет на одной ноге и старается кого-нибудь коснуться «помелом». К кому прикоснется – тот и замирает.


Ровным кругом

Дети, взявшись за руки, ритмично идут по кругу, говоря: «Ровным кругом Друг за другом Мы идем за шагом шаг, Стой на месте! Дружно вместе Сделаем вот так!» С окончанием слов останавливаются и повторяют движение, которое показывает воспитатель, например повернуться, наклониться, присесть



Подарки

Взявшись за руки, дети образуют кругу, один ребенок в центре. Играющие идут по кругу и говорят: «Принесли мы всем подарки. Кто захочет, тот возьмет – Вот вам кукла с лентой яркой, Конь, волчок и самолет» С окончание слов останавливаются, стоящий в кругу называет, какой из перечисленных подарков он хочет получить. Если назовет коня, дети скачут, если куклу – пляшут, если волчок – кружатся. Стоящий в кругу выбирает нового ведущего. Игра повторяется.

Лес
Вот растет дубок.
Корень у него глубок.
Ветки у него высоки.
Листья у него широки.

Шёл король по лесу,
Нашел себе принцессу.
Давай с тобой попрыгаем.
И ножками подрыгаем.
И ножками потопаем.
И ручками похлопаем.
Головкой покиваем
И снова начинаем (и больше не играем)

@темы: рабочее, практика, практикум

---

Ну что...
Я всё ещё работаю в саду.
Всё ещё думаю, какой бы возраст и какого плана работа меня бы порадовали.
И вспомнила про дайры только, чтобы записать хороводные игры.
Значит, всё хорошо, раз меня сюда не тянет?
Вот... комп опять переустановили.. развинтили, пропылесосили - и он стал прилично работать. Очередная отсрочка.

...вообще я сейчас получаю примерно такую же зарплату, как 2 года назад. Вопрос: почему мне её теперь мало? Она совсем неммножко меньше предыдущей, с которой я дохрена так копила... ну так и почему она мне маловата?

---

поиски работы.. поиски себя

Дважды нашла работу за 2 недели. Дважды обрадовалась. Дважды осознала, что лохонулась... И, пребывая в смутном сомнении: а моё ли это вообще - заниматься с детьми, пошла поработать в свой же сад воспитателем.
Обнаружила, что вести занятия я способна.. что лень мне к ним готовиться, но вообще это интересно.. и что мне морально сложно держать дисциплину группы.
Я обнаружила, что самое для меня комфортное будучи ранимой (т.е. регулярно) иметь возможность побыть в себе. А с детьми такой возможности не то, что не бывает, но достаточно редко.
Постоянно быть направленной на окружающих и активной в их отношении мне тяжело.
В нашей группе, как на заказ, хороший ремонт, ходит пока 11-14 детей (для детского сада это немного), хорошая сменщица. Всё хорошо... только вот это в корне не моё.
Надо прикидывать более интроверсивную работу.
Самое для меня ужасное, наверное, необходимость постоянно следить за детьми, почему-то их приходится занимать и отвлекать.. и воспитывать. Это ужасно! Мне приходится перебарывать их лень, вспыльчивость, болтливость, жадность, шаловливость... Я почему-то должна не мытьём так катанием убедить ребёнка одеться на улицу, например. И мне проще почему-то оставить сидеть на одном месте, пока ему не захочется одеться, чем убедить/упросить/подавить голосом/заинтересовать и т.д. Я разное применяю, но как же меня раздражают капризы... Хотя я и сейчас - не сахар, а раньше капризная была просто до ужаса.

Пока искала работу, забодалась выслушивать чужое мнение, ибо оно настолько разное... что не пошли бы все нахрен. Пожалуй, это то, что было мне нужно. И центры, похоже, не моё... А что же моё?..

@темы: о жизни, практикум

---

Дни Рождения

А, собственно, приступ идиотизма связан с ДР.
На неделе было 2 ДР. Я к одному строила грандиозные планы и к другому скромные, но строила. В итоге на один я только сваяла подарок - и даже толком не поздравила. На второй я вообще нихрена не приготовила. На общее празднование я так же нихрена не сделала под старательное убеждение "Да не парься".
И что у нас в итоге? Самоощущение отвратное, день неплохой... но я злюсь весь день - ведь нихрена не сделала. Подход "ваш ДР - вы и парьтесь" отвратительный. Он мне всегда был отвратительный. Я всегда жду сюрприза. И никогда его не дожидаюсь. А когда я дожидаюсь какого-нибудь сюрприза - он для меня не очень-то сюрприз. Он не производит эффекта праздника, радости, ощущения своей нужности и любви... И я - в чём и правда ужас - не умею это ощущение создавать другим. Вот только не на ДР.
Я помню - мои поздравления бывают офигенскими. От сердца письменные. Устно красиво при других ярко, красочно - нет. Что и не удивительно с тем, как я вообще выражаю эмоции.
Но в этом году мой ДР прошёл особенно необычно. В целом это описывается: "Извини. Сегодня пьём за медведя - завтра за тебя". Это была вроде бы как шутка. Но вышло именно так. Весь день было не до меня. До меня было только детям. Они чего-то ждали, к чему-то готовились... и ни хрена. Я не смогла их угостить тортом. ...пить за меня мы начали на следующее утро... после того, как я приготовила, что пить. И вообще я готовила. И было, как каждый раз, это долго и мучительно.
..почему?
Это я, наверное, такая, но на меня как будто нет времени и желания. Что-то делать.
Я не люблю дни рождения вообще и свой в частности. Вот НГ - это праздник... и то уже чего-то как-то совсем не так.
Чтобы праздник был праздником, к этому надо готовиться. И не одному - вместе. Кучей. И не с бухты-барахты.
Ну так вот. Эти два ДР на этой неделе были у двух парней, которые были тогда там.
Меня почти не мучает совесть - прям как никогда. Меня преследует обида. С лета.
С детства сказка, что один день в году можно всё.
Ан нет.
Хрен там.
И я обидела своей отстранённостью и озлобенностью человека, который тоже упорно делает вид, что ему пофиг.
Не верьте людям, которым "пофиг" на ДР - они врут безбожно, пытаясь себя безуспешно в этом убедить. Они ждут чуда и праздника, но не представляют, как его обрести.

@музыка: "Эх, жизнь моя - жестянка..."

@темы: о жизни, психоанализ

---

В себе

Я нехреново так ранимая. И легко обижаюсь. И если меня не дёргать - замыкаюсь в себе.
...Ну так и почему же я должна из этого замкнутого в себе состояния выходить куда-то наружу и ещё кого-то утешать? Почему нельзя мне просто побыть в себе? Почему я должна с какого-то хрена направлять своё внимание драгоценное из себя, изнутри наружу - на кого-то, кому требуется утешение?
Это парадоксально до очевидного: когда злишься, не проявишь любовь. Когда раздражена - не получится быть ласковой. Да, я часто бываю ранима и потому раздражительна, обидчива, груба и зла (так нехрен ко мне лезть). И даже в себе побыть не дают. И это вызывает... досаду. Я себе хотела уделить время. Так ведь нет - людям что-то нужно. Внимание, забота, понимание... Требующие чего-то напрямую от меня в такой ситуации пойдут нахрен. Но когда человек себя доводит до психоза по поводу, что же он мне такого сделал, что я так себя веду - он меня вынуждает обратить на него внимание, наплевав на своё настроение и переживания. А я люблю пребывать в себе. А меня этого лишают. Досадно. Букет чувств - злости, обиды, вины, сочувствия, невнятного желания утешить и быть рядом, объяснить и промолчать... и последнее превалирует. И я начинаю крутить в голове то, что должна сказать. И не могу это произнести. И обстановка накаляется. И человека кроет. Меня, между прочим, кроет не меньше, но иначе. И я, как полоумная, повторяю себе, что надо сказать. И пытаюсь подстегнуть себя классическими: "Соберись, тряпка! Ну давай же, говори". И они не производят на меня никакого эффекта. И в голове крутятся фразы и песни, подходящие под эту ситуацию. А человек накручивает себя... и единственное, что меня может спасти - если удастся переключиться. Естественным образом в этой ситуации мне переключиться обычно не удаётся из-за роста напряжения... И потому либо собеседник начнёт городить нечто, что его гложет, а для меня является чушью (и хорошо, если я не успею отфильтровать и среагирую - потому что тогда начинается диалог так или иначе)... либо я начну говорить нечто отдалённое. Либо что-то происходит.
Потому такую симпатию я испытывала всегда к парням, которые чушь какую-нибудь ляпнут - они разряжают обстановку, размыкают мой замкнутый круг. Они себя нормально чувствуют - они не загоняются из-за меня. Я не могу их задеть. И потому могу не психовать, как не сказать лишнего. Так хамоватая фраза без наезда на меня в момент моего зависания или замыкания размыкает меня.
А вообще-то всё про - ну почему же, почему я должна пренебрегать своим состоянием ради состояния кого-то другого? Я хочу всю жизнь своё пространство, в которое никто не лезет - где я могу быть сама с собой, сама в себе. Где никто не считает, что это неправильно и как-то не так и не пытается меня оттуда выдернуть.

@музыка: Максимов "Я довольно молодой бог..."

@темы: психоанализ

---

В поисках работы

Договорилась о занятиях (работе в смысле) с центром в 9 мкр Тёплого Стана... через неделю перезвонов и подтверждений выясняется, что они-таки сомневаются... Ну нормальные люди? Надо с меня стрясти, что я точно согласна, а потом тупить.
Завтра поеду... в Бибирево. Как ни странно, вот в тот центр можно будет, как я и мечтала, ездить на электричке и метро - минуя пробки.
Люди помешались на раннем возрасте - все почему-то хотят развивающие занятия именно раннего возраста... можно подумать, что позже дети куда-то исчезают или им занятия уже не так нужны.
А в Бибирево мне навскидку предложили ГКП на малышей 5 дней в неделю. По их программе без родителей... Это то, чем я занималась в прошлом году, только, я надеюсь, с оборудованием, с детьми старше 2 лет и с занятиями по программе. По 3 рабочих часа 5 дней в неделю? Были бы ещё эти часы не с утра - цены б им не было. Ну да ладно - надо же с чего-то начинать. ...и потом, может, по подготовке к школе у них тоже есть программы..? И их я тоже могла бы вести? Ну можно мне такой бонус - я бы без вопросов тогда ранний возраст вела.
Или придётся всё-таки догоняться репетиторством, закончив маяться неуверенностью в себе. А можно было бы закончить... если бы не постановка руки.

@темы: о жизни

---

своё пространство

Мы никогда не ругались с мамой.
У меня не возникало идей типа: "Да когда же я буду жить отдельно?"
Она не лезет в мою жизнь настолько, что многим это странно.
Но почему-то тем не менее существует проблема "я мечтаю о нормальной двери" и "да когда же в моей комнате будут МОИ вещи, а не всевозможный хлам. Когда, в конце концов, моя комната будет моей? И почему мне вечно кажется, что в этой комнате это невозможно?
Почему-то меня раздражает ужасно, что и в переделанной квартире у меня нет, например, чисто моей полки в ванной. Что всё, что сделано - абсолютно всё - навыбирала она. Вплоть до шторки в ванной и скатерти в кухне. Меня это бесит откровенно. Я чего-то там якобы выбирала. И она ориентировалась на то, чтобы мне понравилось.
Но почему-то у меня ощущение, что мать пытается всячески вернуть психологическое владение квартирой.
Всё клёво. Но вот на кой хрен было спрашивать, что я хочу..? Тебе же без разницы.
А действительно счастливой я себя чувствую тогда, когда решаю: "Да пошли все нахрен, я сделаю, что я хочу".
У всех нормальных людей эти амбиции раньше просыпаются. Типа желания что-то делать САМОЙ в СВОЕМ доме. Как Я ХОЧУ.
А я не хочу скатерть, на которую чашку поставить нельзя и кухню, которую поцарапать страшно.
...никогда не думала, что и меня это ждёт.
Хотя с моей жаждой своей норы, в которую никто не входит без моего на то прямого и явного волеизъявления - вообще ожидаемо.

@темы: о жизни, психоанализ

---

Детские книжки для родителей

Читаю Никитиных.
Они не придумывали методику развития детей - они просто их растили, не зная теорий и потому наблюдая за своими детьми.
Так вот идея оттуда: "...книги Носова, Драгунского, Алексина, Дубова... Они считаются книгами для детей. Для меня было открытием, что эти книги прежде всего для нас, родителей! И для всех, кто имеет хоть какое-то отношением к детям. Я теперь не могу представить себе, как я понимала бы своих ребят, не зная книги Януша Корчака "Когда я снова стану маленьким", или повести Ричи Достян "Тревога", посвященной людям, позабывшим свое детство, или "Беглеца" Дубова, или "Сережу" Пановой, или удивительные книги о детстве Л.Толстого, Гарина-Михайловского, Аксакова? Писатели словно пытаются достучаться к нашему взрослому сознанию и сердцу: смотрите, слушайте, помните, оцените, любите Детство! Вот поэтому я читаю то, что читают мои дети, могу отложить все дела в сторону и прочесть книгу, которую сын читает в третий раз подряд".

@настроение: ..неправильно вышила два ряда бисером... ...что ж так спать хочется изо дня в день....

@темы: практикум, Цитаты

---

На подумать

БС постоянно подчёркивает, как я рациональна и холодна во взаимодействиях...
А, похоже, это я дура: он-то знает, что я нихрена не холодная и не рациональная. Быть может, он меня затем и выводит из себя, чтобы я внутри не засиделась насмерть. Это же рассогласование и большой внутренний конфликт постоянно. Молчание, напряжение...

...тем летом я на биваке слушала от едва знакомой женщины, как её раздражает муж, что она знает, что будет через 5 минут, через 10 - и всё равно раздражает. Тот муж, которого я молча боготворила, как и многие другие окружающие. Она делилась почему-то со мной тем, что его воспевают, а она в раздражении... они развелись.
...а мне чего не хватает? Меня что раздражает?
Кстати, я не знаю, что её раздражало. На самом деле.
Впрочем, как и что раздражает меня. Но это-то я могу понять. Это я должна осилить.

Агрессия.. которую я якобы отрицаю, которую боюсь. И потому периодически понимаю, например, что хотела бы избить берцами тех самых соседей, которых боюсь до паники. Что подошедшего сейчас насчёт не много ли мы заняли мест, я пошлю очень далеко и грубо. ..что в игровом упражнении я готова едва ли не убить - уж точно преступить какие-то негласные нормы и рамки адекватности.
Пока моя победа - пребывать в состоянии злости, побеждая ею страх.

@музыка: Агата Кристи - ..а на тебе, как на войне...

@темы: клуб, психоанализ, практикум

---

С выходом меня из отпуска

Весь рабочий день провела, пытаясь разобраться с интернетом, для чего дозванивалась в разнообразные тех.поддержки. Мало того, что не дозвонишься - они не знают, что у нас с инетом. Супер. "Мы не знаем, что с вами делать. Когда придумаем - перезвоним". После 6,5 часов периодического дозвона по 5 разнообразным телефонам я почему-то не спросила даже, не издевается ли он... Почти смешно, когда мужик с тех.поддержки так удивляется, что всё везде подключено, но нихрена не грузится. Вот чего удивительного? Приди посмотри. Не сообразила это предложить - теперь завтра дозваниваться.
...выходили на крышу. Яблони в саду обсыпаны, как в сказке - гнутся под тяжестью яблок вниз. А из моего окна можно выйти на крышу. Что мы сделали. Яблоки свежесорванные - сочные, хоть и кисловатые. Там есть и прямо очень красные... но хрен до них долезешь.
...поняла, что работа на телефоне - не моё. Устала едва ли не больше, чем после работы на группе с около 15 детьми.
Сестра сделала офигенную фотку... но не отослала. Подозреваю, что с ней и уехала в тьмутаракань, где наверняка вообще нет сети. Начинает злить то, как это всё не складывается.