Игрушка-погремушка.

Как это ни странно, но мне нравится амплуа игрушки. Какая-то мягкая игрушка, нечто маленькое, мягкое и пушистое… Приятно ассоциировать себя с чем-то таким.

Вот периодически обвешиваюсь деревянными украшениями… Они так мелодично стучат! Класс! Мне нравится.

@музыка: Сейчас "Бивни черных скал" Арии

@настроение: Хорошее... День хорошо прошел, полезно даже в чем-то.

---

Мысли иногда заходят в гости... :)

Периодически посещают следующие мысли:

-Я не хочу быть материнской копией!! ...Я, наверное, хочу быть лучше... Она хорошая, но я хотела бы, чтобы у меня были доверительные отношения с детьми... Для этого надо развивать терпение... И свои эмоции выплескивать куда-то и как-то еще... Крик (истерические такие вопли) - далеко не лучший вариант. Надо что-то с собой делать...

-Или у меня проблемы с сердцем, или одно из двух... Нет, у меня ничего не болит (так, это я некорректно выразилась: после физ-ры болит многое, навязчиво и достаточно ощутимо... Сердце у меня не болит), но я читала недавно куски психологических исследований... Больные (у кого проблемы с сердцем, короче)к вечеру становятся беспокойными... Хотя тут немного не так... Все-таки солнце у меня во льве... Когда светит солнце и тепло, я счастлива... Мне хорошо, несмотря ни на что... А без него периодически хандра находит... Как солнечная энергия заканчивается, так сразу... О, прикольно! До меня доперло! Я работаю на солнечных батарейках!

@музыка: Опять же сейчас "Ночь короче дня" Ария

@настроение: Солнце светит - все хорошо!

---

Зарисовки...

Эссе на тему любви.



Любовь… Начну с чего попроще . Тепло в чью-то сторону… - симпатия. …А любовь – всеохватывающая? Любовь с большой буквы – всеохватывающая! Но чтобы найти такую Любовь… А любовь…? Это в общем-то та симпатия + привязанность… Если ты нуждаешься в человеке…





А может, лучше что-нибудь про тело?



А что про тело? Что про тело? …Язык тела… невербальное общение… Можно ли обмануть себя?.. свое тело?.. Если тебя тянет к человеку… где гарантия, что тебя так же не потянет к кому-нибудь еще? Тебе, мягко говоря, приятно, когда тебя трогает некто один… а грубо говоря, тебя это возбуждает. Хотя, с другой стороны, это сильно зависит от головы: осознание того, что тебя лапает кто-то, кто не имеет на это права ("какое твое право?! Ты кто вообще?!! Тебе че надо?!! Я тебя подпускала?!! Я не шлюха – меня завоевывать надо!!!" Чувство собственного достоинства, наверное, совершенно необходимое девушке), приводит тебя, как минимум, в напряженное или раздраженное состояние, а, как максимум, в ярость. …С чувствами… это, наверное, не сильно связано… Хотя, как посмотреть… Нет, вообще какое-то… Это все-таки показывает твое отношение к человеку… Необъективное отношение… Хотя… бывает ли отношение объективным? …Да вряд ли… И что вообще такое объективность? Факты? То, что можно объяснить материальными вещами… общественными мнениями… и т.д. и т.п.

А поцелуй? Так, ну секс – это вообще отдельный разговор… Это вообще обмен самым сокровенным. Полное доверие, полная самоотдача, обмен энергией…. Это доверие…

А поцелуй? А ласки? Так, сначала поцелуй. ……Поцелуй… поцелуй – это тоже обмен энергией. Это доверие… Это некие отношения, которые должны быть построены на на доверии. Вообще, все подобные отношения должны строиться на доверии и взаимопонимании. …Возможно, это мой бзик… Но для меня это важно.

А простые ласки, типо поглаживания…? То же самое, опять же. Значит, ты хорошо относишься к нему, если тебе приятно и тебя это не раздражает… И тогда важно ли, как это назвать? А если ХОЧЕШЬ ласк, но боишься поцелуя? Боишься в глаза смотреть?...?? Что бы это значило?.. По-моему, это просто недоверие… У меня, скорее всего в результате того, что я Его, наверное, не знаю… не достаточно знаю. Я не знаю, какой Он человек… что думает, о чем мечтает… …И как же Его узнать? ……??...

@музыка: "Dreams come tru"...

@настроение: Хм... Задумчивое...

---

О "радостях" нашей жизни.

В вс наблюдала офигенную картину: 2 здоровых лося (типа гопники) разгоняли 6 парней (типа толкиенисты). Офигеть! Я ненавижу эту часть парка! Я вообще его почти весь уже ненавижу! Я там себя чувствую, как загнанный зверь. Не за мной гнались, не на меня напали, но... Черт! Мне так плохо было... Вечером в ванной поняла, почему: не осознала, но вспомнила, как той весной встретила там придурка...

Я тогда (еще снег лежал) умудрилась пойти одна через парк к метро... До того случая я ни парков, ни скверов, ни пустырей, ни гаражей не болась... Теперь боюсь... особеннов сочетании с сумерками... Так вот, шла я, шла... по пустому парку... Шла, песни пела... И вдруг меня со спины незнакомый парень хватает за плечи: "Девушка, как вас зовут?" ...Я в полном шоке, вообще ни черта не поняв, что происходит, и только смутно догадываясь, что что-то не так, на автомате: "Что?!" Он повторил вопрос, параллельно пытаясь меня лапать. Я вновь на автомате, все еще ни черта не догоняя (смутная мысль "А что ему от меня надо?"), опять переспрашиваю: "Меня?" И на этом месте он мне так грудь сжал, что стало больно... Я от боли и на выдохе дико завизжала (мне показалось, на весь парк)... Ему, наверное, тоже так показалось: он унесся куда-то вперед... Меня трясло, и я, читая молитвы, лихорадочно дыша и пытаясь не впасть в панику окончательно, неторопливо (!! Сколько раз потом удивлялась) пошла вперед, потому что назад некуда - там можно только к Москва-реке выйти. Короче, дошла почти до выхода из парка. И тут оборачиваюсь и вижу его шагах в 20ти!!... Я бросилась бежать по бугристому льду... Было дико неудобно: я скользила, пакет мешался. В голове была только 1 мысль: "Быстрее - а то догонит - и кирдык". И тут буквально в 10 шагах от выхода у пакета оборвались ручки... Бросить пакет я не решилась. Обернувшись, я никого не увидела, но, не поверив обманчивой тишине, схватила пакет и бросилась бежать дальше. Добежала до остановки. Все вроде в порядке. Сценарии ужастиков не сбылись, и ЭТОТ меня не ждални в автобусе, ни в метро. И только доехав до метро, я поняла и позволила себе осознать, что перечувствовала. Я подумала, что примерно тоже, только в несколько раз острее, чувствуют изнасилованные: боль, страх, одиночество, беспомощность, осознание своего бессилия и ничтожества, несправедливости жизни и непонимание, ПОЧЕМУ?

И вот, увидев эту картину нечеловеческой погони (в итоге я узнала, что одного изних порезали... вроде не смертельно, но тем не менее), я невольно ощутила то же чувство... И поэтому мне было так плохо. Я осознавала только одно: "я не хочу больше никогда пережить ничего подобного, не хочу, не хочу, НЕ ХОЧУ!!!" От этого чуть истерика не началась, но я смогла взять себя в руки.

Я НЕ ПОНИМАЮ, почему есть ТАКИЕ нелюди? Почему им надо чувствовать чужую боль, ничтожество и беззащитность? Самоутверждение за счет других? ПОЧЕМУ? Откуда столько подлости в мире?

@музыка: Голова гудела еще долго...

@настроение: Взволнованно-тоскливое...

---

С чистого листа...

Этот дневник я создаю, чтобы разобраться в себе. Здесь я буду честна и буду писать все, как есть... Только, наверное, имена все поменяю... Ага... Имена, названия, даты, время... И буду честна до конца! Глупо... Много хочу написать, но сейчас, наверное, побегу - прятаться от "сил "света""... Если это "силы света", то я... сила тьмы... А я к ним примкнула вчера... Да, блин, практикую раздвоение (растроение... в общем размножение личности... и все-таки мне прямая дорога на психфак...).

@музыка: "И с чистого листа ты все начнешь с начала..."

@настроение: Грустно... кажется, я расстоюсь со своей крышей, и от этого тоскливо.