Та-да-да-дам....

[Брега]

Веселье продолжается... За эти дни (чуть больше недели)... У меня мир вертится туда-сюда с ног на голову и обратно... Мой Мастер признался мне в любви, шлёт нежные smsки с работы, именуя меня котёнком, пираткой, малышкой, солцем, киской... Писал сегодня, что я его всегда согревала своим присутствием, а моя улыбка может растопить любые льды!... Я вся растаяла и прифигела: я от него ничего подобного никогда не слышала...

Так, а теперь попытка рассказать всё по порядку №2.

Меня, собственно, ему подарили на Новый год.... Меня собирались подарить ему с марта 2005г... (а то и с февраля)... Я до сих пор не верю, что вообще всё то, что происходит вокруг меня, действительно правда... Когда Chii меня ему вручила, назвав меня его второй половинкой... я обалдела от названия... Он несколько удивился, что я - подарок... Взял меня за плечи, потёрся носом... Сказал: "Я тебе уже писал... и хочу сказать ещё раз: ... я тебя люблю... не фигей, пожалуйста, чини крышу..." и выпустил, чуть поцеловав в губы и нос (только сейчас допёрло: он, наверное, не знал, куда целовать.... Я со своими замутами и его запутала...) Я знала, что нАдо ответить... Но сказать в ответ нечто типа "ты мне нравишься, но... (и дальше непонятно, что сказать-то... что - но?)" Поэтому я не ответила то, что не смогло сформулироваться в моей голове.... А он не стал спрашивать... Я унеслась с Хомочкой раздавать шарики...

На Калужке у меня и так головы уже не было. Мне действительно было просто хорошо... И Chii решила сказать, почему она меня всё-таки на этот праздник подарила... Она, оказывается, у него выпытала, что Я ему нравлюсь... Вот когда мир уплыл с концами... Я стала перезагружаться... И, выходя с автостоянки, решила: а пусть теперь будет "да", пока я не решу, что "нет"!... И стала... Короче, не думая вообще... И так легко и приятно было... Я с ним флиртовала, я танцевала, я светила и мне было хорошо и пофиг...

Пока ехала домой, не смотрела на телефон - фигли на него смотреть-то... Потом глянула. А там 2 smsки... Он спросил, что я чувствую к нему... Вообще меня, конечно, добивает наше электронное общение... Потому что нормальные люди говорят живьём... С другой стороны, мы же ненормальные... В общем, это он послал в 20:35... Реально. Он не забыл, он просто боится... И почему мне кажется, что то, чего он боится - правильно... или он не того боится?... Вот. Короче, следующая sms "Меня игнорируют? Ладно, если ты в раздумьях, я подожду" 21:47... Смотрю на часы... !!! 22:26 !!!!! Я бы за это время уже застрелиться успела бы - не то, что подумать, что меня игнорят... Ответила, что не игнорю - просто телефон давно не видела... Что очень симпатичен мне и постоянно в него влюбляюсь... но я задумчивый тормоз... Он написал, что не надо торопиться и рад, что нравится мне...

В пн поехали к нему... Билетов в кино на пн не было вообще (!!!) Пошли к Мастеру... Посмотрели Гарри Поттера 4... Я к концу фильма косалась его руки головой и рукой (насколько же это всё глупо!!!! )

Долго играли... И только я было опять пришла к мысли, точнее к ощущению, что мы всё-таки близкие друзья... Но на прощание он совсем меня поцеловал в губы. Ну, не взасос, но совсем в губы... (Ну вот, я уже почти не нецелованная)) Я вот, честно, не помню, КАК что было между нашим прощанием и моим подходом к девчонкам... И Хомочка заметила И я постаралась объяснить... Chii не поняла, что я УЖЕ в шоке (который раз за последние дни!!) и снова завела волынку, какой он тормоз и пора уже встречаться... Для меня встречаться - как свадьба: нечто невероятное и очень далёкое...

Вчера (во вт) в результате длительного разговора с собой... точнее, с ним, но без него... Вновь вернулась к тому, откуда ушла... Блин. Мой круг сузился до да и нет... хочу и не могу... Меня то желания грызут, то совесть гложет... С одной стороны он мне нравится... я ему нравлюсь... Я в него постоянно влюбляюсь... Это всё правда... Но с другой стороны, в метро я выглядываю глаза того, кого должна встретить... Я знаю, что я не та, кого он должен встретить, он не тот, кого я жду... И что мы оба встретим... Мне хочется каких-то близко-дружественных, наверное, отношений с ним... Но всё-таки хочется, чтобы был кто-то, кому ты ТАК нужен... С другой стороны ЭТО нечестно с моей стороны... Я уже говорила себе, что это бесчестно, вести себя так, будто я его люблю, когда он мне просто нравится... Но просто взять и забыть всё... Не так просто отказаться ото всего этого...

В общем, вчера после раздумий выплакалась сама себе (здравствуй, шиза-новый год!!)... И что в итоге делать, так и не решила: надо поговорить... Надо всё-таки перебороть себя и рискнуть... Только вспомнить, как я себе говорила... (Вспоминается реклама "Нежнее..., ещё нежнее"...) Я не хочу делать ему больно... Но и обманывать его и себя (ладно, себя, может, и хочу, но его - нет). Хотела объяснить... Решила уже открыть ему всё... Потом испугалась (всё это время компа дома не было)... Теперь опять вроде дозрела... А вроде нет... И... опять объясняться невживую...??! ...Ну конечно, а то ты живьём что-нибудь когда-нибудь говорила!!... Чукча... А открыть все записи...... Я, наверное, ещё 200 раз передумаю, пока он с работы вернётся, но он должен знать про мою дилему ёжика... ...И всё равно, лучше сначала объясниться вживую.... Пора настраиваться....



А сегодня пришла к выводу, что скажу ему, Что меня грызёт... но решать что-либо - нет... Я не хочу что-то менять... наверное... ...Не знаю!... Я ему скажу, что по гороскопам мы друг для друга не те, кого должны встретить (не вторая половинка друг друга)... Собственно, это то, что меня гложет... Так что я ему скажу, потому что он мне по-любому близкий друг... Значит, должен понять.... Завтра скажу - уже сожгла себе мосты, перекрыв путь к отступлению.

@музыка: "Dreams come true"....

@настроение: ....Я надеюсь, всё будет хорошо....

Comments

[Касандра]

....Я надеюсь, всё будет хорошо....

обязательно будет



Начался новый год, все мы успеем еще соворшить ошибки, натворить добра и зла. Только не пасовать! Если считаешь нужным поговорить-сделай это. Главное не дездействовать. Чтоб потом не жалеть об упущенных возхможностях.



СМС-ки, признания-это все прекрасно. Но королевой положения должна быть ты. Чтобы он боялся тебя поторять, а не ты боялась, что что-то измениться, отношения поменяются, то да се!



Ничего не бойся - стань проще. Так легче. Поверь. Проверено.





Удачи. Целу.

[Sunny_Kitten]

Солнышко, смысл ждать, и не подпускать других??? Тот кого ты ждешь обязательно придет, тогда когда это будет нужно, а сейчас судьба дает тебе другого,а этому другому тебя - так зачем этот терять? Он нравиться тебе - ты нравишься ему? в чем дело? отношения это же не всегда боль и слезы, тем более как я поняла о любви тут не речи???

Касандра, понимаешь, у меня проблемы с собой: я сама с собой не могу договориться... Меня собственная совесть грызёт... То меня к нему тянет, то он меня раздражает... Когда я себя ловлю на мысли, что веду себя, как подруга, которая сейчас хотела бы встречаться "с кем получится" из определённого числа кандидатур... Я считаю, что это недостойно меня... Так опускаться ради какого-то сурогата Любви... Это же не Любовь... Я могу сказать "я тебя люблю", "но не "я тебя Люблю". Он мне важен и нужен, наверное, как близкий друг... А в то же время, я просто ТАЮ, когда он меня гладит, обнимает... говорит комплименты... Но двойственность моего поведения меня добивает... А он, похоже, боится сделать что-то не так, сделать что-то такое, что я в нём разочаруюсь... От этого мне ещё паршивее: я не хочу ему делать больно: я не могу спокойно смотреть на боль близких людей... А он мне, определённо, близкий... Когда на меня налетел в парке какой-то придурок, я же ЕМУ сказала (причём в тот же вечер)... Я не сказала брату, маме - я сказала ему и двум подругам... И на тот момент - всё. Я не могу понять, что со мной происходит: меня тянет плакать, я не понимаю, чего хочу... Он мне всегда нравился... Я ему доверяю, как немногим парням... Он вообще был первый парень, кому я начала доверять (брата я в учёт не беру)... Я бы ни к кому другому не решилась пойти домой один-на-один 1,5 года назад... А с ним я себя чувствовала спокойно... Я бы летом ни с кем не легла в одну кровать - я только ему верила, что он мне ничего не сделает без моего желания... И вообще он тогда чуть с кровати не упал, когда я в него уткнулась ночью Вот такая вот лажа... Пойду открою ему записи, пока не передумала - будет хоть повод пооговорить...

Sunny_Kitten, Вот, я думаю, надо с ним договориться, как я он это всё воспринимает... (Нету тишины и покоя в нашей компании )

[Mel_Kor]

Это твой второй дыр?)

... Мог бы и с Лины залезть!! Да, это ещё одна моя дыра.... И знают про неё очень немногие мои знакомые в реале - так что можешь гордиться... если хочешь, конечно...